Alto Curioso

7 Direitos que você tem e que não são divulgados

2011-10-19T14:29:00.000-07:00

INFELIZMENTE ESSES DIREITOS VOCÊ FICARÁ SABENDO APENAS ASSIM, POIS TALVEZ NÃO SEJA "VANTAJOSO" PARA O GOVERNO DIVULGA-LOS (isso mesmo, tiram vantagens de nós..). ESPALHEM PARA TODOS AMIGOS, DIVULGUEM NAS REDES SOCIAIS, COPIE E COLE EM SEU BLOG...

1. CARTÓRIO

Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila. O cartório eletrônico, já está no ar! cartorio24horas Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, on-line. Cópias de certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela internet. Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário. Depois, o documento chega por Sedex.

2. AUXÍLIO À LISTA

Telefone 102... não! Agora é: 08002800102
Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são importantes... Na consulta ao 102, PAGAMOS +ou- R$ 1,20 PELO SERVIÇO. Só que a as operadoras não avisam que existe o serviço gratuito.

3. DOCUMENTOS ROUBADOS

BO (boletim de occorrência) dá gratuidade - Lei 3.051/98 -
Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos como:

Habilitação (R$ 42,97);
Identidade (R$ 32,65);
Licenciamento Anual de Veículo (R$ 34,11).

Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao Detran p/ Habilitação e Licenciamento e outra cópia à um posto do Identificação Civil.

4. MULTA DE TRANSITO

No caso de multa por infração leve ou média, se você não foi multado pelo mesmo motivo nos últimos 12 meses, não precisa pagar multa. É só ir ao DETRAN e pedir o formulário para converter a infração em advertência com base no Art. 267 do CTB. Levar Xerox da carteira de motorista e a notificação da multa.. Em 30 dias você recebe pelo correio a advertência por escrito. Perde os pontos, mas não paga nada.

Código de Trânsito Brasileiro

Art. 267 - Poderá ser imposta a penalidade de advertência por escrito à infração de natureza leve ou média, passível de ser punida com multa, não sendo reincidente o infrator, na mesma infração, nos últimos doze meses, quando a autoridade, considerando o prontuário do infrator, entender esta providência como mais educativa.

5. SAQUE DO FGTS E PIS

Lei 8922/94 - Saque do FGTS e PIS: Portador de Câncer ou possuidor de dependente (junto ao INSS ou Imposto de Renda) igualmente possuidor, poderá sacar o FGTS e PIS.

6. RECONSTRUÇÃO MAMÁRIA

Lei 9797/99 - Reconstrução Mamária pelo SUS: Dispõe sobre a obrigatoriedade da cirurgia plástica reparadora da mama pela rede de unidade integrada do Sistema Único de Saúde - SUS nos casos de mutilação decorrentes de tratamento de câncer.

7. ISENÇÃO DE I.P.I.

Lei 8989/95 - Lei 10182/01 - Isenção de I.P.I. na compra de automóvel: Restaura a vigência da Lei no 8.989, que dispõe sobre a isenção do Imposto sobre Produtos Industrializados (IPI) na aquisição de automóveis destinados ao transporte autônomo de passageiros e ao uso de portadores de deficiência física, reduz o imposto de importação para os produtos que especifica, e dá outras providências.

25 dicas para você fica rico ou melhorar de vida

2011-10-08T06:10:00.001-07:00

1. Gaste menos do que ganha!
Parece simples e óbvio, mas muitos simplesmente (como podem ver no JN) não conseguem se controlar. Se atolam no cartão de crédito só porque possuem um limite considerável, e esquecem das contas fixas do mês. Quando percebem, estão na porta da Finasa ou Fininvest, “comprando” dinheiro para pagar as outras dívidas.

2. Pague-se primeiro!
Não, não é para você deixar de pagar as contas do mês ou de sair por ae pedindo carona (o que não deixa de ser uma boa idéia). A idéia é reservar uma parte da sua renda (um valor fixo ou %), antes mesmo de começar a pagar as contas e usar o dinheiro no dia-a-dia. Se ver que vai faltar dinheiro para terminar o mês, então corte gastos com luxúria e lazer. Quanto mais poupar hoje, mais terá amanhã.

3. Sempre tente pagar mais pelos empréstimos
Se você caiu na necessidade de fazer um empréstimo, mas surgiu uma oportunidade e faturou uma graninha, não pense em guardar o dinheiro para investi-lo enquanto existem juros altíssimos para pagar. Quite, ou adiante parcelas dos empréstimos, eles sempre terão juros mais elevados que qualquer fundo de renda fixa.

4. Não tente acompanhar o vizinho
Ok, seu vizinho está feliz da vida com 2 BMWs na garagem, uma casa de 3 andares, o filho chato acabou de trocar o computador por um ultra-hiper-novo-modelo Dual Core, e a esposa acabou de voltar da Espanha cheia de presentes. Você pode enxergar isso, mas nao enxerga o extrato do cartão de crédito deles nem o saldo na conta bancária. Eles podem estar devendo 10x mais do que gastaram para possuir tais itens. Contenha-se e se atenha ao seu padrão de vida e ao quanto você pode gastar (item 1).

5. Pague cartões de crédito antes de qualquer outra conta, e nunca atrase, NUNCA!
Os juros dos cartões sempre foram e serão os mais elevados do mercado. Eles adoram quando você atrasa o pagamento, ou decide pagar o mínimo. NUNCA pague o mínimo. Prefira cancelar a Internet ou a TV a Cabo por alguns meses, do que ter que ficar 3 meses pagando juros ao CC.

6. Mantenha-se longe do limite do cartão
Atingir o limite do cartão com itens de pequeno valor é um crime. Use o limite apenas para compras de grande valor , e desde que seja a sua unica alternativa. Manter um gasto equilibrado e abaixo dos 50% do limite, é bem visto pela operadora e é muito melhor do que sempre estar atingindo o limite.

7. Evite carros 0km
Seus amigos, seu irmão ou seus pais lhe dizem: nao compre carro usado, sempre dá problema. Pense nisso: qualquer carro novo tem seu valor reduzido de 10% a 20% assim que você o dirige para fora da loja. Um carro de R$20.000,00 terá seu valor reduzido para R$17.000,00. Um carro semi-novo (1 a 2 anos de uso) terá esse valor (e ainda pode estar na garantia) e o gasto com manutenção preventiva (revisão, troca de óleo, pneus) não ultrapassará R$3.000,00 em dois anos (lembre-se de que você também precisa trocar óleo e pneus de um carro 0km)

8. Compre itens usados
Existem itens que, usados, não diferem em absolutamente NADA de itens novos. CDs, DVDs, livros e revistas são comumente encontrados em lojas SEBO ou em Mercados Públicos e Camelôs. Se não achou, procure na Internet (Mercado Livre e afins). O custo desses produtos usados chegam a ser inferiores a 50% dos novos.

9. Se você PRECISA de roupas de marca, compre usadas
A calça Fiorucci que você comprou mês passado, pode já estar batida, rasgada na bainha e desfiada no bolso de trás. Por que nao comprou no Brechó? A diferença é que você talvez nao precise esperar 1 mês para ficar na moda das roupas batidas, e ainda economizaria 70% do valor da nova. Roupas de marca só servem para enriquecer os designers. Enriqueça o seu bolso, nao o deles!

10. Compre sempre fora da estação
Dia 20 de Dezembro e você ainda não comprou o presente de Natal da sua filha? Que pecado… Seu BOLSO não vai gostar nada disso! Estima-se que perto dos dias comemorativos, os preços aumentam em pelo menos 60%. Compre os presentes de Natal em Outubro! Se sua filha faz aniversário em Março, aproveite a liquidação pós-Natal para conseguir bons descontos.

11. Segure-se ou prepare-se: Saúde é importante e custa caro
Se você se sente saudável e não trabalha diariamente com tubarões, talvez não haja a necessidade de um plano de saúde completo. Contrate o necessário e poupe mais. Acidentes acontecem e você deve estar preparado.

12. Peça descontos!
Ok, regra geral para enriquecer vendendo produtos aos outros: diga que é em X vezes sem juros, e os otários vão acreditar. Pensa que é mentira? Acesse o Submarino AGORA e veja que praticamente todos os produtos são ofertados em “12x sem juros!” ou… olha só: 10% de desconto se pago à vista. Estranho? Não… Os juros já estão embutidos no preço estipulado para pagamento parcelado. A diferença é que você não vê, ou, eles não estampam isso na sua cara…
Dica para quando alguém aceita cartão de crédito ou débito: as operadoras de cartão cobram do estabelecimento, de 4% a 6% do valor da transação, e de 1% a 3% no valor de compras com cartão de débito. Se você tem dinheiro, leve num envelope ou cheque e ofereça ao vendedor, exigindo mais desconto (além de outros descontos que ele te daria, mesmo se pagasse no cartão).

13. Pesquise por novos planos e produtos a cada 3 anos
Não se acomode com o plano de saúde ou de vida que possui. Procure sempre por algum mais barato. Seu carro também está envelhecendo, então vá atrás de outro, para não deixar desvalorizar tanto, e ainda gastar com manutenção.

14. Nunca saque dinheiro pelo cartão de crédito
Preciso dizer alguma coisa? Pense por sí só! Além de geralmente cobrarem uma taxa única (saque de 10,00, taxa de 5,00… saque de 5.000,00, taxa de 5,00!), os juros sobre o valor sacado são absurdos.

15. Seu banco pode ser o mais caro do mercado
Se você abriu conta em banco porque a empresa exigiu, para receber salário, não quer dizer que você precisa estabelecer uma relação oficial com esse banco. Conta-salário não pode cobrar nada de você, exceto CPMF para sacar o dinheiro ou transferir para a sua conta oficial. Pesquise bancos da mesma forma que sua mãe pesquisou as suas fraldas. Sempre haverá algum mais barato.

16. Guardar dinheiro é um hábito positivo, não uma chatice negativa.

Se você guarda dinheiro, e evita de ir no cinema toda semana com seus amigos, não se preocupe, você não é pão duro, apenas é mais inteligente que eles. Eles é que possuem um hábito ruim. Ficar rico é questão de escolha e sacrifícios. Daqui a 20 anos, seus amigos estarão dependendo do salário dos filhos, enquanto você dependerá dos rendimentos da sua poupança. Além é claro de poder continuar indo aos cinemas 1x por mês.

17. A regra dos 10%!
Sempre que você ganhar dinheiro, guarde 10% do valor. É o mínimo! E é pouco! Você não vai passar fome… Seja do salário ou da mesada dos seus pais. Seja da venda de algum item usado ou do bônus que a empresa deu no final do ano (ou o 13 salário). Poupe 10% em todo dinheiro que entra. Essa regra é útil para quem ainda não se interessou em fazer um planejamento financeiro.

18. Tenha sempre fundos para 3 meses sem salário
Não é porque você é CLT que possui um emprego garantido. Pior ainda para quem é autônomo! Guardar dinheiro é uma atividade obrigatória para se manter seguro. Se seu salário zera no final do mês, tem algo de errado. E se perder o emprego? Tenha dinheiro guardado para pagar pelo menos 3 meses de contas fixas. Lazer já era! Você tem é que procurar um novo emprego…

19. Guarde recibos de doações
Decidiu doar para alguma instituição? Aproveite os recibos para deduzir do Imposto de Renda.

20. Registre o consumo mensal de combustível e quilometragem
Experimente manter um histórico por pelo menos 3 meses do seu consumo de combustível, e quanto roda por mês. Não se esqueça do gasto com estacionamentos e pedágios. Talvez não seja a hora de começar a andar de ônibus? Para quem precisa rodar 10 mil quilômetros por ano, é mais barato ir de táxi! O custo do seguro, do IPVA, do estacionamento e alguns outros, não são proporcionais ao quanto você roda. Faça as contas.

21. Não invista em ações, se não possui tempo e interesse para acompanhar
O mercado de ações é instável demais para a sua rotina. Enquanto você almoça com seus filhos em casa, em plena quarta-feira, as ações estão caindo a 20% lá na Bovespa. Quando você chegar no trabalho e olhar o sistema pela Internet, já será tarde demais. Este mercado também pode ser muito rentável a longo prazo. Escolha bem, procure especialistas, pague por cursos para aprender como funciona o mercado, contrate corretores de ações. Eles são pagos para fazer seu dinheiro render. Mas pague bem. Corretor insatisfeito = sugestões infelizes.

22. Diversifique seus investimentos
Nunca, Nunca, jamais, invista todo seu dinheiro em apenas um fundo ou uma empresa (ações). Diversificar diminuirá o risco de perda. Se tem alguém perdendo dinheiro, é porque tem alguém ganhando muito!

23. Pesquise preços de administradoras de investimentos
Todo fundo possui uma taxa de administração. Pesquise a menor taxa.

24. Se você não entende como funciona, não invista
Aplicar na Poupança ainda é melhor do que deixar seu dinheiro embaixo do colchão ou na conta-corrente. Apesar de possuir os menores juros, ainda fazem seu dinheiro render. É importante entender como que um Fundo funciona, quais os índices aplicados e de onde vem a variação.

25. Leia, estude, aprenda e eduque
Não existe aula de finanças no ensino médio, muito menos faculdade de enriquecimento. Compre livros que ensinam sobre o assunto (sim, você estará enriquecendo o autor, mas também a você mesmo). Revistas e palestras podem ajudar muito também. Cursos de finanças familiares são úteis. Sua casa é seu escritório e sua família seus sócios. O problema é que geralmente a renda dessa empresa vem só de você (e/ou da sua esposa), mas todos gastam. A educação financeira é importante e poucos ficam ricos porque poucos estudam o dinheiro. A maioria apenas o gasta. A maior riqueza que o homem pode adquirir é o conhecimento.

Aniversario do ex prefeito de Alto do Rodrigues

2011-08-30T03:53:00.000-07:00

Essa imagem vai se repetir varias vezes até as eleições de 2012

Compadre estava feliz demais

100 coisas que você nunca soube

2011-08-08T17:07:00.000-07:00

1 – No baralho, o rei de copas é o único que não tem bigode
2 – O som dos passos do E.T no filme ‘’E.T’’ foram feitos com gelatina
3 – Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça
4 – Senhor Cabeça-de-Batata foi o primeiro brinquedo a ter uma propaganda de TV
5 – Harry Houdini moreu no Halloween
6 – Pogonofobia é o medo de barbas
7 – Se você gritar por 8 anos, 7 meses e 6 dias, produzirá energia o suficiente para esquentar uma xícara de café
8 – Os egípcios acreditavam que os ouriços curavam a calvice
9 – A Terra fica 100 kg mais pesada todo dia devido a queda de pó espacial
10 – A Monalisa não tinha sobrancelhas
11 – Existem mais estrelas no espaço do que grãos de areia na Terra
12 – O cérebro tem a mesma consistência que um tofu
13 – Hipopótamos matam mais humanos que qualquer animal africano
14 – O cavalo marinho é o peixe mais lento que existe
15 – Um raio contêm energia para torrar 160 mil fatias de pão
16 – Um homem gasta em média 145 dias da sua vida se barbeando
17 – A água viva Turritopsis é biologicamente imortal
18 – Ficar acordado por 2 semanas pode te matar
19 – Paris Hilton calça 43
20 – Girafas dormem entre 10 minutos e 2 horas por dia
21 – Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas
22 – Os babuínos já foram treinados pelos egípcios para servirem a mesa e esperar de pé até terminar a refeição
23 – O Mc Donald é o maior distribuidor de brinquedos do mundo
24 – A pessoa mais rica já falecida é Elvis Presley
25 – As impressões do cachorro fica no seu nariz, assim como a impressão humana fica no polegar

26 – Existem aproximadamente 5, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000,000 de bactérias vivendo no planeta Terra
27 – O recorde de levantamento de peso é de 472,5 kg, mais pesado que uma vaca
28 – O título mais longo de um livro é de 670 palavras
29 – Sapos não gostam de bebida alcoólica
30 – Tom Anderson, criador do Myspace é a pessoa com mais amigos virtuais na internet
31 – Wayne Allwine, a voz do Mickey, era casado com Russi Taylor, voz da Minnie
32 – A mentira mais contada é ”Estou Bem”
33 – As minhocas podem ter até 9 corações
34 – A Anatidaefobia é o medo que um pato esteja observando você
35 – Vacas conseguem subir escadas, mas não conseguem descer
36 – O nome inteiro da Barbie é Bárbara Millicent Roberts
37 – Flamingos são rosas por causa de sua alimentação
38 – Hitler era vegetariano
39 – A única comida que não apodrece é o mel
40 – Se os tubarões ficarem de cabeça para baixo, eles entram em coma
41 – O cabelo de elvis era loiro
42 – As tartarugas podem respirar através de seus rabos
43 – Um lápis pode escrever uma linha reta de até 56 km
44 – Todos os cisnes da Inglaterra são propiedade da rainha
45 – Leonardo da Vinci inventou a tesoura
46 – Um cubo mágico tem 4.325.003.274.489.856.000 posições possíveis
47 – Caracóis podem dormir por 3 anos
48 – Crianças crescem mais rápido na primavera
49 – As cordas das guitarras eram feitas originalmente de tripas de gato
50 – A Coca-Cola seria verde se não fossem adicionados corantes
51 – A Nintendo já possuiu uma companhia de taxi
52 – É impossivel criar uma pasta com o nome ”con” se você tiver Windows
53 – Gatos não sentem o gosto de doces
54 – Olhos azuis são mais sensíveis a luz
55 – A lâmpada mais antiga do mundo funciona desde 1901
56 – Elvis tirou uma nota ”C” em sua aula de música
57 – O Monte Everest cresce 4 milímetros a cada ano
58 – A luta mais longa de boxe durou 110 rounds
59 – Homens tem mais chances de ser atingidos por um raio do que mulheres
60 – Alexander Graham Bell, o inventor do telefone, não podia ligar para sua mulher, ela era surda
61 – A Torre Eiffel fica 15cm maior que seu tamanho original no verão
62 – Mageirocofobia é o medo de cozinhar
63 – O io-io foi criado pra ser usado como arma
64 – Porcos não suam
65 – Você enxerga melhor quando está assustado
66 – Vacas suam através do nariz
67 – Os dias 3,4,5,6,7,8,9,10,11,12 e 13 não existiram em 1752
68 – O fusca foi idéia de Hitler
69 – George Bush já foi chefe de torcida
70 – Vermelho é a cor mais comum em bandeiras de países
71 – O piloto da Nascar Tim Flock é o único piloto da história a fazer um pit stop para retirar um macaco do carro
72 – 25% dos ossos do nosso corpo estão no pé
73 – Se você comer muita cenoura é possível que sua pele fique laranja
74 – O pássaro Lira pode imitar qualquer som que ele escuta (já imaginou um passarinho imitando o Silvio santos?)
75 – O salto foi criado originalmente para os homens
76 – Os homens que partem o cabelo para a direita geralmente vivem mais dos que partem para a esquerda
77 – Existe gordura suficiente no copo para fazer 7 sabonetes
78 – Os criadores da marca Puma e Adidas são irmãos
79 – O super-homem é o super-herói mais retratado na TV
80 – As pessoas são mais altas de manhã do que de noite
81 – A temperatura de um peido quando ele é criado é de 37º
82 – É possível morrer de rir
83 – Uma a cada setenta pessoas comem seu próprio ranho
84 – Chocolate faz bem para os dentes
85 – O rugido do leão pode ser ouvido a 8 km de distância
86 – Os monges tibetanos dormem em pé
87 – O antecessor do Google search era o Backrub
88 – Walt Disney recebeu um oscar, e 7 miniaturas pela branca de neve
89 – O recorde de vôo de uma galinha é de 13 segundos
90 – Coelhos não podem vomitar
91 – Barofobia é o medo da gravidade
92 – Cientistas descobriram álcool no espaço
93 – O fumante perde em média 2 dentes a cada ano
94 – A cor que mais acalma é o azul
95 – Pensar em músculos te faz ficar mais forte
96 – É proibido entrar no México com mais de 2 CD’S
97 – A velocidade de rotação da Terra é de 1674.4 km/h
98 – A maior altura que um ovo já caiu sem quebrar foi de 213, 36 metros de altura
99 – Os romanos inventaram o pirulito
100 – A Bíblia diz que a fruta proibida não era uma maçã
Em média, uma pessoa gasta 5 anos de sua vida comendo

Bonus:

101 – No rosto de um homem existe em média 10 mil – 20 mil pêlos
102 – O nome do meio de Donald Duck (Pato Donald) é Fauntleroy
103 – Porcos podem se bronzear
104 – Uma garrafa de vidro leva 4000 anos para se decompor
105 – Os pingos de chuva caem em média de 35 km/h
106 – Se você colocar uma abelha no freezer ela vai dormir
107 – Uma mosca reage a algo em 30 milésimos de segundos
108 – Mulheres sorriem mais do que os homens
109 – A baleia assassina é na verdade um golfinho

LUTO!

2011-08-03T05:11:00.001-07:00

Brinquedos que marcaram época

2011-05-22T10:53:00.000-07:00

eu_amo_os_anos_90s O brinquedo de qualquer criança atualmente é um PC ou um videogame. Poucas têm a oportunidade de se divertirem com coisas mais reais, como reunir os amigos e brincar de carrinho, um passar um tempo jogando ioiô ou diversos outros brinquedos ou brincadeiras que eram uma mania há anos atrás.

Quem viveu essa época vai poder matar a saudade, quem não teve esse prazer pode conhecer um pouco mais dessa “era pré-histórica”:

Super Nintendo

O Super Nintendo foi o brinquedo mais cobiçado dos anos 90, todos queriam ter um para jogar os grandes clássicos como Mario World, Mortal Kombat, Zelda e muitos outros. É impossível encontrar uma pessoa que teve sua infância/adolescência nos anos 90 e não teve o prazer de jogar esse grande videogame.

Geloucos

Mania lançada em 97 pela Coca-Cola, os Geloucos tornaram-se muito populares, mas não era muito barato montar a coleção com esses bonequinhos. Para ganhar um envelope com dois Geloucos eram necessárias 5 tampas plásticas ou dez metálicas, como eram 60 Geloucos na coleção, quase ninguém conseguia completa-la.

Cavaleiro do Zodíaco

Na época em que o desenho virou um vício nacional, os bonecos dos Cavaleiros apareceram em todas as lojas de brinquedos que existiam, mas era raro ver alguém que tinha um com a armadura de aço, afinal um boneco original era muito caro. Contudo, o bonequinho mais barato todo mundo tinha e muitos os colecionavam.

Kinder Ovo

Kinder Ovo em si não é um brinquedo, mas todo mundo comprava o chocolate só para ficar com a surpresa, que valia muito mais do que qualquer ovo de chocolate. Bons tempos quando o Kinder custava um real…

Baladeira

Hoje em dia o pessoal brinca de atirar em jogos no PC, antigamente o negócio era mais real. Todo garoto tinha um Baladeira e atirava para onde o nariz apontava. Não era um brinquedo muito educativo, mas era muito divertido.

Tazo

Tazo foi uma das maiores manias que o Brasil já viu, não existia uma criança nesse país que não arrumava um dinheiro com os pais para comprar um salgadinho, só para poder pegar o Tazo.

No recreio da escola era quase obrigatório se reunirem os amigos para jogar Tazo, muitas vezes o negócio acabava em briga, pois as disputa eram ferrenhas.

Brick Game ou Mini Game

Quem não tinha dinheiro para comprar o videogame da época, que era o Super Nintendo, comprava um Brick Game e se divertia a beça. O “videogame de pobre” contava com milhares games, que na verdade eram uns 5 ou 6 repetidos mil vezes, mas nem por isso era menos legal.

Lembra de mais algum brinquedo que marcou época? Deixe sua lembrança nos comentários,

Qual é o peso da terra? aumentou ou diminuiu?

2011-05-10T06:07:00.000-07:00

6 586 242 500 000 000 000 000 toneladas é o peso da Terra. Isto é: seis sextilhões, 586 quintilhões, 242 quatrilhões e 500 trilhões de toneladas. Seu volume é de 1 083 319 780 000 quilômetros cúbicos. Para saber o que isso significa, basta imaginar um trilhão e 83 bilhões e ainda 319 milhões e 780 mil cubos justapostos, um junto ao outro, e cada um deles com um quilômetro de altura e de comprimento. Muitas cidades caberiam inteirinhas dentro de cada cubo de tais dimensões, e ainda sobraria espaço.
A distância média da Terra ao Sol é de 149.503.000 km. É o único planeta conhecido que tem vida.

E hoje qual é o peso da terra? aumentou ou diminuiu?
Você agora deve esta pensando o seguinte, com o aumento de pessoas o peso da terra aumentou também.
o número de pessoas não faz a menor diferença...
as pessoas tem o corpo constituído por matéria que antes fazia parte do meio natural(animais, plantas, água, sais minerais,...)

mesmo assim, podemos dizer q a massa aumentou graça às quedas de corpos celestes na Terra, além da quantidade de poeira cósmica q todos os anos chega à Terra (são toneladas por ano).

obrigado pela atenção ate a proxima.

Infelizmente...

2011-05-06T05:01:00.000-07:00

Estou sem tempo para atualizar o blog, mais felizmente trabalhando muito
em breve tentarei atualizar com postagens curiosas

mais enquanto isso visitem...

oinquisidorarg.wordpress.com

sempre atualizado e nos trazendo informações sobre a destruição que que um PREFEITO consegue fazer com uma cidade em apenas 2 e meio de mandato.

EIDER MEDEIROS E O ESCÂNDALO DOS CACHORROS

2011-04-20T16:14:00.000-07:00

Novo Vídeo

O prefeito Eider Medeiros (Foto), disse a Tribuna do Norte
que a Prefeitura recolheu "50" cães de rua
diagnosticaram que 26 animais tinham calazar, e por isso
foram sacrificados e enterrados no domingo (17). Segundo o
prefeito, a postagem do vídeo na Internet teve motivação
política

Já o irmão do prefeito no Twitter diz...

@assisassis2010

Assis Medeiros
"Sec. de saude do alto através dos agentes de endemias e 2 veterinários relatam 2.400 cães no Alto, "60" foram apreendidos e 26 sacrificados."

Ó E AGORA QUEM SERÁ O MAIS MENTIROSO? SERÁ 50 OU 60?

Vergonha

2011-04-19T07:26:00.000-07:00

26 cachorros mortos e 12.306 feridos

Menos o prefeito que deve está muito feliz agora que a cidade não tem mais cachoros de rua.

Repúdio!

Verdades que doem...

2011-04-17T08:28:00.000-07:00

Em breve o blog ALTO CURIOSO vai postar matérias bastantes curiosas sobre o Alto do Rodrigues

Preparando as matérias

2011-04-09T07:04:00.000-07:00

Muito se fala sobre o fim do mundo, ‘previsto’ pra dezembro de 2012. Até filme foi feito! O fato é que isso vem acontecendo de forma lenta, sem que percebamos, mas está a cada dia tomando maiores proporções. Vejam abaixo 10 motivos que comprovam que o fim do mundo está próximo.

Tomara que isto não aconteça até por que eu quero ver o Alto do Rodrigues volta a crescer e ser uma cidade que dar orgulhor de se viver

2011-04-05T11:29:00.000-07:00

Abelardo, melhor prefeito de todos os tempos, desponta como vitorioso.

Ex-prefeito Abelardo tem a menor rejeição do eleitorado

A pesquisa de opinião pública realizada pela TELEDATA no município de ALTO do RODRIGUES, aponta o prefeito Eider Medeiros, do PMDB, como o campeão no quesito rejeição. Veja os números:

REJEIÇÃO

Eider só ganha para Abelardo quando o assunto é rejeição. Em qual desses candidatos o Sr(a) não votaria de forma alguma para PREFEITO se a eleição fosse hoje?

Abelardo Rodrigues - 15,50%

Eider Medeiros - 55,43%

Ns/Nr - 29,07%

O prefeito do Alto do Rodrigues, do PMDB, perderia feio para o ex-prefeito Abelardo, do DEM, se a eleição fosse hoje, segundo dados da Pesquisa de opinião pública realizada pela TELEDATA no município de ALTO do RODRIGUES no último dia 01 de abril de 2011.

A situação do prefeito do Alto do Rodrigues Eider Medeiros na pesquisa espontânea já ruim e na estimulada, fica muito pior, segundo os números divulgados pela TELEDATA que fez 258 entrevistas, sendo 170 na zona urbana e 88 na zona rural, com margem de erro de 3,0 pontos percentuais.

Os locais pesquisados:

URBANA: Centro, Guarita, COHAB, Novo Horizonte, São Francisco, Chico Gerente, Santa Rosa, Alto Alegre e Carcará.

RURAL: Tabatinga, Ponciana, Estreito, São José, Gajé, Tabuleiro e Barrocas.

ESPONTÂNEA - Em quem o Sr (a) votaria para PREFEITO se a eleição fosse hoje?

Abelardo Rodrigues - 46,90%

Eider Medeiros - 18,22%

Oliveira - 0,78%

Brancos/Nulos - 4,26%

Ns/Nr - 29,84%

ESTIMULADA - Em qual desses candidatos o Sr(a) votaria para PREFEITO se a eleição fosse hoje?

Abelardo Rodrigues - 63,18%

Eider Medeiros - 22,09%

Indecisos - 4,65%

Brancos/Nulos - 9,69%

Ns/Nr - 0,39%

Fonte: http://altonoticias10.blogspot.com/

Cavalo de cachaceiro

2011-04-02T06:43:00.000-07:00

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk... se esse cavalo falasse...

Em 2010 a Globo perdeu audiência, porém faturou mais do que nunca!

2011-04-01T06:59:00.001-07:00

Antes de começa essa historia digo que me parece bastante familiar é mais ou menos o que está acontecendo em Alto do Rodrigues, tipo o prefeito Heider vem perdendo sua audiência todos os dias, porém o seu faturamento e o da sua família vêm batendo recordes.

Agora vamos à reportagem

As Organizações Globo fecharam o ano de 2010 com uma receita total de R$ 10,4 bilhões, o que significa um crescimento de 24% sobre 2009, quando arrecadaram R$ 7,9 bilhões. O lucro líquido foi de R$ 2,5 bilhões. Foi o melhor ano na história do grupo, impulsionado pelo crescimento do país e pela Copa do Mundo.
Os dados constam de relatório divulgado ontem ao mercado internacional, revelou hoje a jornalista Edianez Parente na versão online da revista Meio&Mensagem, dirigida ao mercado publicitário.
Os R$ 10,4 bilhões de receitas referem-se a todas as empresas próprias da família Marinho (TV Globo, Globosat, editoras de jornais e revistas, portais de internet) e a participações (Net e canais pagos como o Telecine). Mas a maioria das receitas vem da TV Globo. Segundo o relatório, o faturamento com a venda de anúncios foi de R$ 7,5 bilhões. Com a venda de conteúdo (canais pagos), o grupo arrecadou R$ 1,9 bilhão.
O balanço, dirigido a credores internacionais, informa a existência de uma dívida de US$ 676 milhões. E relata a queda nos números do Ibope que a Globo vem sofrendo. Em 2010, segundo o relatório, a média diária nacional da Globo foi de 18 pontos, dois a menos do que no ano anterior. A participação no total de televisores ligados, que já foi superior a 50%, caiu para 42%.

Esse Cara é Foda

2011-03-31T11:01:00.000-07:00

huahauahauahauahauahauahauahu...

Demônio concede entrevista a pastor e diz que vai matar mulheres que usam calça e brincos. Assista a entrevista

2011-03-31T10:54:00.000-07:00

Mais um vídeo de exorcismo tem causado polêmica na internet, trata-se de um vídeo gravado em um culto pentecostal onde o pastor bate papo com o demônio incorporado em uma mulher.
O pastor segue perguntado para a “entidade” o que ela quer fazer naquela vida, sem demorar muito ele responde que quer matar, matar o familiar que bebe e que fuma e também a pessoa que usa calça e brincos.
Nessa hora o pastor conversa perguntando se o demônio pode matar uma pessoa que tem compromisso com Deus e o demônio responde que não. O pastor então pergunta se ele pode tocar nas pessoas que entregam o dízimo e oferta e a resposta também é negativa.
Em seguida o pastor ora expulsando o demônio e a mulher então levanta e glorifica ao Senhor. O vídeo foi postado em março de 2010 e já teve mais de 23mil visualizações.

Nos comentários há discussões sobre se a possessão demoníaca do vídeo é verdadeira ou uma farsa do pastor. eai? podem comentar...

[Fail Compilation] Março de 2011

2011-03-30T07:58:00.000-07:00

Bom esse post não tem muito o que falar e mais ver para crer xD

Nem tudo é o que parece

2011-03-30T07:50:00.000-07:00

Isso é o marketing...

Trollando o Google Tradutor

2011-03-30T07:43:00.000-07:00

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...

Show de imagens

2011-03-22T08:20:00.001-07:00

O Alto Curioso Esta começando hoje uma nova sessão de imagens, nela você vai ver, tirinhas, fotos engraçadas e imagens curiosas...

Estamos Juntos!

2011-03-11T03:43:00.000-08:00

O blog que vai está em todo lugar no Alto Folia!

Melhores FAILS de 2011. até agora

2011-03-01T10:59:00.000-08:00

uahshausaushuahsuahsuhaushuahsuahsuahsuhaushaushauhsauhsuas
Vídeo comprido, eu sei, mas vale a pena todos os segundos! xD

Curiosidades que você não sabia sobre o Carnaval

2011-03-01T10:52:00.000-08:00

Confira algumas coisas curiosas e interessantes sobre o Carnaval...

• Sempre esteja com alguma bebida na mão, caso contrário algum amigo irá te oferecer bebida em uma daquelas canecas gigantes com uma mistureba tão grande que você ficará de ressaca o resto do carnaval.
• Aeromoças e guardas de trânsito ganham hora extra agitando as pessoas dos trios elétricos “Mãos para cima e para o lado”.
• Se você é daqueles que conquista usando a ‘”técnica do intelectual’’ puxando assunto sobre a teoria de Nietzsche ou os livros de Tolstói, pode começar a assisitir os filmes do Charlie Chaplin, porque com o som alto do Trio Elétrico, a comunicação só é possível por gestos.

• Quando você chegar na sua casa e falar ‘‘Nossa, minha camiseta está toda molhada’’ é quase certo que 98% daquela suor não seja seu.
• Se você só fica com pessoas no carnaval que acredita ter no futuro um relacionamento sério, prepare-se para se identificar com aquele trecho da música dos Mamonas assassinas “Me passaram a mão na bunda e ainda não comi ninguém’’.
• Caso você não consiga pular quando estão tocando ‘”chicleeeteee oba, oba!’’ é, porque, já está com o calçado cheio de chicletes.

• No carnaval tamanho não é documento, um pequeno copo de tequila pode ser mais poderoso que uma garrafa de cerveja.
• Não use apenas camisinha no carnaval, use também camiseta, passar espremido entre as pessoas, já é ruim, mas passar espremido entre pessoa suadas é ainda pior.
• Se você conseguir atravessar uma multidão que está pulando e dançando sem derrubar metade do conteúdo do copo que você está segurando, meus parabéns, você, já pode ser garçom.

Por que usamos aliança no dedo anelar?

2011-02-08T08:16:00.000-08:00

Existe uma lenda chinesa que conseguiu explicar de uma maneira bonita e muito convincente…

Os polegares representam os pais.
Os indicadores representam irmãos e amigos.
O dedo médio representa a você mesmo.
O dedo anelar (quarto dedo) representa o seu cônjuge.
O dedo mindinho representa teus filhos.
Agora junte suas mãos palma com palma, depois, una os dedos médios de forma que fiquem apontando a si mesmo, como na imagem:

Agora, tente separar de forma paralela seus polegares (representam seus pais), você vai notar que eles se separam porque seus pais não estão destinados a viver contigo ate o dia da sua morte, una os dedos novamente.

Tente separar igualmente os dedos indicadores (representam teus irmãos e amigos), você vai notar que também se separam porque eles se vão, e tem destinos diferentes como se casar e ter filhos.

Tente separar da mesma forma os dedos mindinhos (representam teus filhos) eles também se abrem porque seus filhos crescem e quando já e quando estiverem prontos voarão com as próprias asas, una os dedos novamente.

Finalmente, tente separar seus dedos anelares (o quarto dedo que representa teu cônjuge) e você vai se surpreender ao ver que simplesmente não consegue separá-los. Isso se deve ao fato de que um casal estar destinado a ficar unido até o último dia da sua vida e é por isso que o anel se usa neste dedo.

Gi e Kim

2011-02-08T08:02:00.000-08:00

Street Fighter do Tráfico

2011-02-01T06:59:00.001-08:00

Para começa sorrindo o mês de fevereiro...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk... sem palavras!

A Vida de um Casal

2011-01-25T05:28:00.000-08:00

Gi e Kim são casados há 7 anos e estão juntos um total de 15. Parece muito, né? Mas se conheceram muito Jovens. Eles vão mostrar através dessas tirinhas, suas aventuras, viagens e peripécias, além é claro da controvertida relação entre os mundos feminino e masculino dentro de um casamento cheio de amor. Garanto que não são muito diferentes de vocês! Para completar, ainda não tem filhos, mas adotaram o Bonifácio, um cachorrinho muito esperto que as vezes vive em seu mundinho!

Verdade do dia-a-dia

2011-01-25T05:22:00.000-08:00

É ou não é verdade? Somos muito preguiçosos! kkkkkkkkkkkkkkk

Último pedido…

2011-01-25T05:20:00.000-08:00

Belo pedido!!!! kkkkkkkkkkkkk...

As melhores placas desmotivacionais que você já viu #1

2011-01-06T03:22:00.000-08:00

Estas plaquinhas acabaram se tornando febre na internet, sejam elas motivacionais ou desmotivacionais, por isso o Alto curioso traz para você uma coletânea com as melhores encontradas na web.

A origem dos insultos

2010-12-07T05:08:00.000-08:00

Confira no post abaixo, a origem e o significado de alguns dos mais tradicionais insultos ditos no Brasil. Uma boa leitura!

Idiota: Ainda na Grécia antiga, o termo fazia referência aos chamados alienados, ou seja, pessoas com pouco ou nenhum grau de consciência cívica ou política. Já no campo psicológico, a palavra está relacionada com a chamada idiotia, deficiência responsável por um atraso no desenvolvimento cerebral.

Otário: Diferente do que muitos imaginam, o termo otário nasceu há muito tempo atrás, nos bairros mais pobres da cidade de Buenos Aires, Argentina. Em sua origem, a palavra designava algo como “homem ingênuo”.

P… que pariu: Há alguns anos, o termo “vá para a p… que te pariu” era usado em seu sentido literal. Costumava se dizer para a pessoa voltar para o corpo da mãe, que supostamente seria uma prostituta. Algumas décadas depois, a expressão ganharia um processo de suavização, e deixaria de lado o caráter mais agressivo. Hoje, por exemplo, o termo não deixa de ser mais que um “Não enche o saco”!

Babaca: O termo teria se originado ainda na década de 30, mais especificamente em 1939. Seu significado, algo como bobo, tolo, zé mané, seria difundido em diferentes regiões do Brasil.
Vai tomar no c…: Não se sabe ao certo a origem da expressão. Acredita-se que ela tenha se originado a partir do preconceito de muitos brasileiros com as pessoas de orientação homossexual. Se levarmos ao pé da letra, seria algo como mandar uma pessoa se submeter ao sexo anal.

Fuck: Diz a lenda, que na antiga Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real deveriam pedir autorização ao rei para terem relações sexuais. A partir do consentimento, era dado a pessoa uma placa que deveria ser colocada na entrada de sua casa. Ela, por sua vez, continha a seguinte sigla “Fuck Under Consent of The King” (Fornicação sob consentimento do rei).

Insultos antigos

Safardana: Individuo sem nenhum caráter, inescrupuloso, safado e canalha.

Sacripanta: pessoa desprezível, capaz de qualquer violência ou indignidades.
Biltre: Tratante, patife, salafrário.

Lorpa: pateta, aparvalhado, boçal.

Pulha: homem sem brio ou dignidade.

Mandrião: preguiçoso por definição.

Lambe-botas: bajulador.

Mentecapto: homem mentalmente desordenado, que perdeu o juízo, louco ou destituído de inteligência.

Outros exemplos: nhonhinhas, fuinha, coirão, balofo, abichanado, Lambisgóia, obtuso, sebento, tinhoso, fanchono, cobardola, morcão, malacueco, paneleiro, proxeneta, parlapatão, trombeiro, trabeculoso, entre outros.

Nunca subestime a sabedoria chinesa

2010-12-06T05:05:00.000-08:00

A frase é machista, mas é um FATO! kkkkkkkkkkkkk

A vida de um casal

2010-12-06T04:51:00.001-08:00

Ah…bem mais fácil, né não? kkkkkkkkkkkkkkkk

Pode passar o secador?

2010-12-03T05:52:00.000-08:00

vish!!! kkkkkkkkkkkkk

Já ouviu falar sobre a sídrome da pica?

2010-12-02T08:59:00.000-08:00

A síndrome tem um nome estranho mas não tem nada haver com conteúdo pornográfico. "Pica" é uma palavra latina derivada de "pêga", pêga é um tipo de ave, pombo que come qualquer coisa que vê pela frente.

E a síndrome de pica causa exatamente isso... a pessoa sente um apetite compulsivo por coisas não comestíveis, como barro, pedras, filtros de cigarros, sabonete, cabelo, por exemplo. Tal problema atinge mais grávidas, pré adolescentes e crianças.

Quem sofre com essa síndrome após comer muito dessas porcarias ficam com pedras calcificadas no estômago.
No ano de 2004, médicos franceses atenderam um senhor de 62 anos de idade que devorava moedas. Apesar dos esforços, ele morreu com cerca de 600 dólares no estômago.

Enquanto isso no Rio...

2010-12-02T08:57:00.000-08:00

Frase de Banheiro

2010-11-25T05:01:00.000-08:00

kkkkkkkkkkkkkkkk... é mesmo!

Homem x Mulher (15) Os Homens Respondem

2010-11-25T03:23:00.000-08:00

MULHERES – Dirigimos melhor…

RESPOSTA DOS HOMENS – Melhor que cegos!

MULHERES – Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES – Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS – Os outros 364 são nossos!

MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas….
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós sabemos nadar!

MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS – Inclusive um par de chifres! (SEM COMENTÁRIOS….KKKKKKKKK)

MULHERES – A programacão da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós temos DVD (e sabemos usar!!)

MULHERES – Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS – Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa…!!!)

MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa….!!!!)

MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS – Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES – Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo….
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa…!!!!)

MULHERES – 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES – 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa…. !!!) Simplesmente a Melhor!!!

MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk….!!!!!)

MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS – Quero ver mijar em pé! (….rsrsrsrs)

MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! (Uuuhauhauhahuuuu…. )

Existe amor à primeira vista?

2010-11-08T06:23:00.000-08:00

Quem nunca se perguntou isso? Muitas pessoas acreditam que sim, e outras que não... Mas afinal, existe ou não existe amor à primeira vista?

Segundo um estudo da Universidade de Syracuse, nos Estados Unidos, amor à primeira vista existe e é muito comum. De acordo com a pesquisa, intitulada “A Neuroimagem do Amor”, se apaixonar demora apenas um quinto de segundo.

Mas como os cientistas chegaram a essa conclusão? Eles sugerem que se apaixonar é uma ação quantificável, que pode ser medida por meio das substâncias químicas liberadas pelo cérebro humano. Segundo a pesquisa, a paixão pode não só provocar a mesma sensação eufórica causada pelo uso da cocaína, como também afetar áreas intelectuais do cérebro.

Os resultados mostraram que, quando uma pessoa se apaixona, 12 áreas do cérebro trabalham em conjunto para liberar substâncias químicas que induzem a euforia, como dopamina, adrenalina e ocitocina. O sentimento de amor também afeta funções cognitivas, como representação mental, metáforas e imagem corporal.

Outra descoberta foi a de que níveis sanguíneos de fator de crescimento nervoso aumentavam, principalmente em casais que acabaram de se apaixonar. Seriam as famosas borboletas no estômago?

A pesquisa, conduzida pela psicóloga Stephanie Ortigue, constatou que os níveis de pressão sanguínea sobre o fator de crescimento neural aumenta em casais que acabaram de se apaixonar. Segundo a pesquisadora, isso pode explicar o famoso “frio na barriga” que sentimos quando estamos apaixonados. Os resultados do estudo estão publicados na publicação científica Journal of Sexual Medicine.

Danilo Gentili do CQC arrasa candidatos no Stan Up mais engraçado do ano

2010-11-03T11:15:00.000-07:00

Danilo Gentili, famoso comediante do programa CQC, que é um tremendo sucesso na TV brasileira, faz o Stand Up mais engraçado do ano no 'Politicamente Incorreto - Stand up UOL', onde satiriza e relembra as 'bombas' de nossos candidatos a presidência. Inteligente e ácido, esse é um humor que faz falta nos dias hoje. Veja algumas das piadas da pérola que já é um clássico:

20 incríveis mudanças nos filmes

2010-10-21T09:37:00.000-07:00

Veja abaixo, uma lista com 20 atores e atrizes do cinema internacional que foram submetidos a grandes mudanças para interpretarem suas respectivas personagem. Alguns deles sendo até obrigados a fazerem dietas para perderem peso e outros para engordarem. O que um bom salários não nos abriga a fazer ein..

Metendo bala no PC!

2010-10-18T10:17:00.000-07:00

Sabe aqueles dias que nada em seu pc funciona… e sempre temos aquela famosa tela de ERRO do windows…

Pois é, se os computadores tivessem vida, pensariam duas vezes antes de aparecer qualquer tela de erro! kkkkk

Já imaginaram se a urna desse um erro quando esse cara tivese votando

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...

DECIDA: Viver ou juntar dinheiro?‏

2010-10-18T08:53:00.000-07:00

A vida. Viver ou juntar dinheiro? (MAX GEHRINGER)

Li em uma revista um artigo no qual jovens executivos davam receitas simples e práticas para qualquer um ficar rico.
Aprendi, por exemplo, que se tivesse simplesmente deixado de tomar um cafezinho por dia, nos últimos quarenta anos, teria economizado 30 mil reais. Se tivesse deixado de comer uma pizza por mês, 12 mil reais. (Nem anotei o gasto em motéis)
E assim por diante. Impressionado, peguei um papel e comecei a fazer contas.
Para minha surpresa, descobri que hoje poderia estar milionário.
Bastaria não ter tomado as caipirinhas que tomei, não ter feito muitas das viagens que fiz, não ter comprado algumas das roupas caras que comprei. Principalmente, não ter desperdiçado meu dinheiro em itens supérfluos e descartáveis. Ao concluir os cálculos, percebi que hoje poderia ter quase 500 mil reais na conta bancária.
É claro que não tenho esse dinheiro. Mas, se tivesse, sabe o que esse dinheiro me permitiria fazer?
Viajar, comprar roupas caras, me esbaldar em itens supérfluos e descartáveis, comer todas as pizzas que quisesse e tomar cafezinhos à vontade.
Por isso, me sinto muito feliz em ser pobre. Gastei meu dinheiro com prazer e por prazer. E recomendo aos jovens e brilhantes executivos que façam a mesma coisa que fiz.
Caso contrário, chegarão aos 60 anos com uma montanha de dinheiro, mas sem ter vivido

"Se o dinheiro for a sua esperança de independência, você jamais a terá. A única segurança verdadeira consiste numa reserva de sabedoria, de experiência e de competência."
Henry Ford

Voçê teria coragem de casa com essa mulher?

2010-10-18T07:36:00.000-07:00

Olhe bem...

Eai?

Ela não é nada mais nada menos do que filha única de Bill gates.

teria coragem? pense bem nos prós e nos contras... hauahuahuahauahaua...

Cachorro mais forte do mundo

2010-10-15T04:01:00.000-07:00

Esse dogão ai da foto é um daqueles cachorros de corrida, muito popular nos Estados Unidos.

O dono diz que é só suplemento alimentar, mas acho que tem umas bombinhas nesse dog!!!!

Esse é um cachorro monstro!!!

Cena de sexo no carro!!!

2010-10-11T05:52:00.001-07:00

Aahh.... acharam que era outra coisa né?!!
Pegadinha do Mallandro! hahahaha

As fotos dizem tudo

2010-10-11T05:40:00.000-07:00

PostHeaderIcon Photoshop sempre melhorando as nossas vidas

2010-10-08T04:21:00.000-07:00

Bem melhor…não acham?

Política: Os Famosos Nas Eleições

2010-10-05T06:33:00.000-07:00

Grande parte desses famosos foram eleitos,algum com um milhão de votos. Já outros não conseguiram chegar a 200 votos. Confira os artistas mais votados e os menos votados em 2010:

Um homem Inteligente Falando das Mulheres

2010-09-20T09:10:00.000-07:00

Luiz Fernando Veríssimo

O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.
Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:
1. Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.
2. Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.
3. Flores
Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
4. Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
5. Não tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.
6. Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.
Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.
Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.
E meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire GAY.

Só tem mulher, quem pode!

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Um brinde ao nosso amor

2010-09-18T10:15:00.000-07:00

PARECE QUE O NAMORO NÃO VAI DA CERTO MANO...

hauahauhauahauahauahauahau...

Conforto ao pilotar

2010-09-18T10:14:00.000-07:00

Como estraga uma foto!

2010-09-18T10:11:00.000-07:00

hauahauahauahauahauahauahauahau...

Porra cara... Niguen pensou isso

2010-09-18T10:07:00.000-07:00

hauahauahauahauahauahauahau...

Mulher pilotando

2010-09-18T10:05:00.000-07:00

Mulher no volante

2010-09-18T10:02:00.000-07:00

huahuahuahauahuahauahauahaua...

Está de brincareira né...

2010-09-14T04:10:00.000-07:00

A origem de 10 expressões populares ‘animais’

2010-08-29T16:44:00.000-07:00

Vira e mexe, em diversas situações, pronunciamos alguma expressão popular que tem um pobre animalzinho no meio. Mas você tem ideia de como elas surgiram? Confira nossa explicação sobre 10 expressões populares que têm os bichinhos como personagens centrais.

10. Olha o passarinho!

Hoje, tirar uma foto é muito fácil e leva apenas um milésimo de segundo, mas não costumava ser assim. Há mais de um século, quando essa arte surgiu, os equipamentos levavam alguns minutos para fixar a imagem nos filmes. Assim, as pessoas precisavam ficar paradas durante esse tempo e a dificuldade era ainda maior quando havia crianças na pose. Para chamar a atenção delas e mantê-las olhando em direção à câmera, os fotógrafos colocavam uma gaiola com passarinhos ao lado da máquina e diziam: “Olha o passarinho!”. A expressão se popularizou e ainda é usada para chamar a atenção das pessoas na hora de tirar a foto.

9. A vaca foi pro brejo

Em épocas de estiagem, as vacas costumam sair em busca de água em áreas pantanosas e, muitas vezes, acabam ficando presas no lodo. Atoladas, elas começam a afundar, só sendo possível tirá-las desses locais com ajuda humana. Para os criadores de gado, a vaca ir para o brejo significa prejuízo certo, pois a maior parte dos animais que fazem esse percurso acaba morrendo afogada. Assim, quando as coisas não dão certo, popularizou-se a expressão “a vaca foi pro brejo”.

8. Afogar o ganso

Há duas explicações plausíveis para a origem dessa expressão. A primeira diz que na China, os homens tinham o costume de manter relações sexuais com gansos e antes da ejaculação, afogavam a ave para que ela tivesse mais contrações. Já a segunda versão, criada por Mário Prata no livro “Mas será o Benedito?”, diz que a expressão foi um eufemismo usado por Dom Pedro I em suas cartas para a Marquesa de Santos referindo-se às relações sexuais mantidas pelos dois, driblando a censura imposta pelo pai do príncipe para essas correspondências.

7. Lavar a égua

Muito antes da tradição cunhada nas corridas da Fórmula 1, quando uma égua vencia um páreo, o bichinho era saudado com um banho de espumante (seu semelhante do sexo masculino não recebia o mesmo tratamento). Essa prática dos donos dos equinos vencedores simbolizava que eles haviam ganhado uma boa grana de premiação e foi assim que a expressão “lavar a égua” popularizou-se como sinônimo de ganhar bastante dinheiro.

6. Lágrimas de crocodilo

Se você achava que a expressão nasceu porque crocodilos não produzem lágrimas, sinto informar que você estava errado. Esses animais realmente choram, só que as lágrimas são o resultado de um processo biológico e não têm nada a ver com um possível sentimento que o animal estaria sentindo naquele momento. Quando os crocodilos ficam muito tempo fora da água, suas glândulas produzem uma secreção para lubrificar seus olhos. Uma outra situação em que esses répteis ‘choram’ é quando, no ato de mastigar sua presa, o animal pressiona as glândulas lacrimais. Com o passar dos anos, a sabedoria popular consagrou a expressão “lágrimas de crocodilo” como sinônimo de todo choro que parece fingido ou hipócrita.

5. Fazer uma vaquinha

E a vaca está aqui de novo! Geralmente, quando um clube de futebol vence uma partida importante, seus jogadores recebem uma bonificação em dinheiro chamada de “bicho”. Nos anos 20, a torcida do Vasco da Gama resolveu estimular os integrantes do time com essas quantias. Para isso, estabeleceu um incentivo monetário baseado nos números do jogo do bicho. O número cinco, do cachorro, representava 5 mil reis de premiação por um empate. O dez, do coelho, 10 mil reis por uma vitória qualquer. E o 25, da vaca, 25 mil reis pela vitória em uma partida decisiva. Assim, a arrecadação do “bicho” dos jogadores pelos torcedores ficou conhecida como “fazer uma vaquinha”.

4. Dar com os burros na água

Credita-se a expressão à moral de um conto sobre um fato comum na época colonial do Brasil: o uso dos burros no transporte de carga. O conto em questão narra a disputa de dois tropeiros para ver quem chegava primeiro a um certo destino. Um deles usava o animal para transportar sal, enquanto o outro transportava algodão. Diz a anedota que no meio do caminho havia um rio e, ao tentarem atravessá-lo, ambos perderam as cargas (o sal dissolveu-se e o algodão encharcou-se) e não conseguiram concluir a missão. Por isso é que, quando alguém é mal sucedido em algo, usa-se a expressão “dar com os burros n’água”.

3. A cavalo dado não se olham os dentes

Sua mãe provavelmente ensinou a nunca desdenhar daquilo que você recebe de presente. Se um dia você ganhar um cavalo, por exemplo, nunca olhe a arcada dentária do animal na frente de quem te deu. Isso porque os dentes do cavalo não nascem de uma vez, sendo que os últimos só surgem no quarto ou quinto ano de vida do animal. Assim, olhar os dentes dele significa verificar qual a idade do equino, o que pode ser bastante deselegante. Na satírica visão de Mário Prata, no livro “Mas será o Benedito?”, a expressão popular no entanto tem raiz histórica na avareza da família real portuguesa. Ao chegar ao Brasil, Dom João VI teria usado cavalos em péssimo estado como moeda de troca. E a quem reclamava ele usava a expressão “a cavalo dado não se olham os dentes”.

2. Pagar o pato

Há duas explicações plausíveis para a expressão, que significa que alguém está arcando com as consequências da ação de outra pessoa. Uma delas está em “Facetiae”, do escritor italiano Giovanni Bracciolini. Numa das historinhas narradas, uma mulher casada interessada em comprar um pato de um vendedor propõe pagar pelo animal com favores sexuais. No entanto, enquanto ela e o vendedor discutem se a quantidade de sexo feita já era suficiente para quitar a dívida, chega o marido, que ludibriado pela esposa, acaba pagando o pato em dinheiro. Outra versão para a origem da expressão remete a uma antiga brincadeira que existia em Portugal. Nela amarrava-se um pato a um poste e os competidores deveriam tentar pegar o animal à cavalo soltando suas amarras em um só golpe. Quem perdia, pagava pelo pato sacrificado.

1. Tirar o cavalo da chuva

Para boa parte dos pesquisadores, a expressão surgiu de um costume da época em que o cavalo era o principal meio de transporte no interior do país. Naqueles tempos, quando alguém ia fazer uma breve visita a alguém, normalmente “estacionava” seu cavalo em frente à casa. No entanto, se a conversa se alongava mais do que o esperado era comum o anfitrião falar para o visitante ir “tirar o cavalo da chuva”, isto é, abrigá-lo em um local protegido, pois a visita iria demorar mais do que o imaginado. Com o passar do tempo, a expressão caiu no gosto popular. “Tirar o cavalo da chuva” significa desistir de algo, perder as esperanças ou a indicação de que alguma coisa vai demorar mais do que o previsto.

Fotos que fazem voçe dizer... que porra é essa?

2010-08-29T16:20:00.000-07:00

Como Pegar Mulher na Balada na Festa ou em Qual Quer Lugar

2010-08-19T12:26:00.000-07:00

Se você se sente sozinho, é muito tímido ou algo parecido, aqui vão algumas dicas de como pegar mulher na balada na festa ou em qual quer lugar. Eu juntei essas dicas por varios lugares, então eu não conheço o , ou os, autores.

Como tudo já diz, você tem que ter atitude, não só na sua vida noturna/amorosa, mas também no dia-a-dia. Já aviso que, apesar das mulheres estarem mais ousadas, dificilmente ela vai pra cima de você. A menos é claro que você seja lindo, sarado, e sabe como é né. Bom, infelizmente para alguns este não é o caso. xD

Obs. importante: Se você sair para noite com o intuito de arrumar alguém e não conseguir nada, não desanime. Tem dia que realmente tudo dá errado. Você se esbarra com pessoas não muito amistosas, garotas que namoram, tira conclusões erradas sobre as pessoas… Enfim. Tudo errado. O interessante é ganhar experiência. "Experiência não é o que acontece com um homem; é o que um homem faz com o que lhe acontece"
Tire proveito disso como aprendizado.

Antes, alguns dizeres que você deverá se lembrar:

"Se arrependa de ter dado encima de determinada garota e jamais de não ter tomado coragem".
O "Não" você já tem. Estará sempre em busca de um "Sim", então não tenha medo de chegar em uma determinada garota.
"Se você teme levar fora, já está fadado a levá-lo. Sendo assim, nem se arrisque"
"A rejeição dói. Ainda mais quando você está sóbrio. Mas assim, você não vai morrer por conta disso. Ninguém morre de Amor, Ódio, Ressentimento. O que mata é a fome, a bala perdida.. e etc.
Tenha como um aprendizado para que não torne a cometer algum suposto erro".

Sobre sair na Noite:

A primeira coisa que você tem que fazer, é definir o que procura na balada.
- Vai atrás de um gênero específico..
- Vai sair pra dançar..
- Vai enche a cara..
- Vai pescar.. ?

Sobre beber uns drinks:
Quer tomar coragem de chegar em alguma garota na noite. Antes de começar a tomar umas, terá que definir se:

- Vai beber pra tomar coragem e dar encima de todas
- vai beber só apra curtir a noite com os amigos
- vai beber pra caçar dragões
- vai beber pra ficar mais “simpático”
- vai beber até cair e está pouco se lixando pra mulherada
- vai beber o suficiente apenar pra tomar coragem e chegar em determinada garota
- vai beber refrigerante, afinal “colar” em uma mina na noite em sã consciência é infinitamente melhor do que “colar” chapado. O único problema desta opção é que se você for muito melindroso e levar uma bota, capaz de ficar amuado pro resto da noite.
- se possível, quando beber tente definir o seu estado. Há pessoas que quando bebem ficam insuportáveis, querendo arrumar briga, choram, ficam amuadas e etc.

Seguinte, não repudio quem faz isso. Afinal, se você é muito tímido, vai precisar de um empurrãozinho.
Independente do que você escolheu, vai devagar. Ninguém gosta de bafo de cachaça. No mínimo arrume um chiclete. Chegar em alguém com bafo de pinga deve ser no mínimo desagradável. Se percebeu que passou do ponto, é porque realmente passou a muito tempo. Fica quietinho porque você corre o risco de arrumar uma briga.

Sobre treinar um pouco a sua timidez:
Aqui segue algumas dicas totalmente sem noção pra você ir treinando a timidez.

1. Uma delas pra perder o medo de “ir pra cima” é mandar umas indiretas para aquelas garotas que ficam parando você na rua para fazer pesquisa ou qualquer tipo de cadastro pra cartão;

- Quer fazer o cartão Itaí sr. ?
- Só faço se ao final você me der um beijo na boca.
isso é horrível, mas ajuda na desenvoltura.

2ª Outra coisa é identificar a pior das hipóteses. O que é a pior coisa que poderia acontecer se você for até alguém e falar "oi"? Pôr uma cara no seu medo ajuda a reduzi-lo a um tamanho controlável. Por exemplo, a pior coisa que pode acontecer é a pessoa virar e sair. Sim, a rejeição dói, mas você não vai morrer por causa disso. E a aceitação é muito boa, e você nunca vai experimentá-la se você não tentar.

3ª Elogie as pessoas sem maldade. Faça isso de forma espontânea no seu dia a dia. De repente numa dessas você até consegue arrumar boa mulher para ter uma boa noite de sexo.

4ª Sempre emende uma “cantada” depois que alguma vendedora – de qualquer coisa que seja – lhe perguntar: – algo mais?

- Sim. Quero só mais uma coisa, mas não sei se poderá me ajudar…
- O quê?
- Seu telefone.

A reação provavelmente será amistosa. Se você der sorte, de repente ela até possa te dar o telefone.

5ª Sempre que receber qualquer ligação de alguma operadora de telemarketing, não perde tempo se estressando com ela. Aproveite para descontrair um pouco.

Ex.:
- Bom dia Sr. Gostaria de lhe apresentar nosso novo produto. Meu nome é Andréia. Posso conversar contigo?
- Sim. Pode. Mas assim, essa conversa está sendo gravada?
- Sim Sr.
- Que pena. Por que certamente ao final, gostaria de manter contato contigo. Gostei da sua voz e voc tem o nome de uma antiga namorada minha e etc etc. Você tem meu telefone. Se quiser ligar fora do horário de trabalho e etc etc

Alguns requisitos desejáveis, porém não são indispensáveis:

1. Arrume um Carro. Talvez você fique mais bonito dentro de um. Mas o importante, é que se você conseguir arrumar um garota legal, pode oferecer uma carona pra ela no final da festa. Se você estiver de ônibus, vai oferecer o quê..?

2. Faça uma academia. Tem mulheres que odeia caras bombados, mas outras adoram, não que você tenha que ficar bombado. Mas um certo enchimento nas roupas ajudariam muito.

3. Aprenda a Dançar. De Forró a Black, garotas gostam de caras soltos, sem medo de aparecer, quem sabe até conquiste alguém sem se quer falar um Oi. Se verem que você dança bem, você pode chamar qualquer uma pra dançar (menos as que tem namorado). mas não espere que uma dança com ela irá garantir uma transa. xD - Mas já é um começo pra conhecê-la melhor.

4. Seja Rico. Bem. se você for rico, chegue com uma ferrari na porta da balada, que você já consegue alguma coisa.

Esta Bem Apresentável. Uma boa combinação de roupas e um belo perfume ajudam para conquistar um mulher.

Esteja sóbrio em pelo menos 90% antes de sair para uma boa conversa. Deixe para ficar chapado com ela se for o caso.

Evite fumar. O beijo com gosto de cigarro pra quem não fuma é horrível.

Abordagens:

Obs. importante: Cada caso é um caso. As reações na grande maioria são bem diferentes, então você terá que se arriscar e descobrir na raça qual será a reação depois de tais abordagens. Já aviso que podem ser das mais amistosas até as mais ariscas.
Mas assim, nada que você não supere. Infelizmente não é garantia de que vai conseguir alguém. São apenas alguns exemplos de chegar na garota sem dar tiro pela culatra.
Reitero, são apenas exemplos.

1ª Tava vendo uns caras na TV dia desses que estavam falando de como se deve chegar na mulherada e etc. Esse assunto muito me interessa. Os caras até escreveram um livro com título de “Chavecos” me parece.
Vi o banana lá no programa falando que se tu chegar na memina e mandar: – você vem sempre aqui? Muito provável ela almenos dar-lhe-á atenção. Será rejeitado e blá blá blá … você é antiquado e etc …
Seguinte, esse aí não é dos nossos e lhes digo que essa abordagem é valiosa e muito simples. Chega e fala: – Oi! Veja! Eu vou te fazer uma pergunta mas prometa que não vai me chamar de antiquado hein!! é pura curiosidade… fala isso dando risada com estilo de descontração. A garota também entra no clima, tu pergunta e segue a conversa. Essa pergunta é das mais amplas que existem e dá corda a uma série de assuntos.

2ª Ver uma mulher encostada na parede com uma cara não muito amigável pode chegar e dizer:
- Oi.! P que essa cara de brava?
- rsrsrs . To brava não!
Pronto amigão. Aí é com você. Use a cabeça e troca uma idéia com ela. você já tem no mínimo uma nova amiga =)
A chance dela te dizer: ” sou brava mesmo e daí? “; ou ” essa é minha cara! Algum problema?” é de pelo menos uns 40%. Tome cuidado e não se estresse.
Isso funciona em qualquer lugar. Na rua, casa noturna, puteiro, etc

3ª Para lugares com umas garotas mais “exigentes” você pode agir, digamos como romântico. Algo do tipo

“me dá a honra de alguns minutos da sua atenção?” Ou
Oi! Aceita um drink? ( essa é chik hein! E velha pra porra tb) e o pior que funciona; se ela aceitar é claro =)
Se tu for pobre e sequer tenha assunto para conversar com uma garota mais ” cabeça”; minta. Será só uma pegada mesmo. Invente; diga que você mora perto dela (sempre), diz que fez viagens para outros países… Enfim.
Isso é coisa de cafajeste, verme. Coisa de quem não tem personalidade e etc. Se você não se enquadra nessas qualidades, fique de boa.

4ª Ocasionalmente no salão tu para alguma garota e diz surpreso:

- Nossa! Da onde você é???
- Sou de … (tal lugar )
- Mesmo? Puxa vida! Já imaginava que você era de lá. Tb sou.! Não acredito que moramos perto e eu nunca te vi; ainda assim tão linda blá blá blá
É velha tb e funciona com garotas desesperadas =/

5ª Essa é pobre, mas se você for 1/2 bonitinho talvez renda algo.
Abordagem: Oi. Acabou a pilha? (se referindo do porque ela estar lá parada, cansada, etc)
Por mais feio que você seja, tenha certeza que é muito provável que tu ganhe um sorriso e se ela justificar, é sua chance. (use a cantada do elogio, abaixo)

6ª Garota acompanhada de outra amiga”Se for em baladas góticas, tente dar idéia nas duas para fazer um dois a 1.
Abordagem: chegue dançando perante as duas e não diga nada. Apenas tente pegar na mão das duas e caso elas deixem, já é meio caminho andado. O segredo é não falar nada e simplesmente tentar beijar uma delas.

7ª Mina acompanhada de outra amiga II”
Em lugares “normais”, o ideal é você ter um parceiro para chegar na outra e tentar “desbaratinar” as duas, ou seja, não deixar que uma interfira na sua conversa com a outra.
Abordagem: fique entre as duas e sussurre: ” você é linda”. Se ganhar um sorriso, é 75% de que algo bom poderá acontecer.
Essa é velha e manjada. Imagino que todos têm em mente isso

8ª mina caminhando pelo salão”Pode estar acompanhada ou não.
Abordagem. Entre na frente dela ou simplesmente segure a mão dela ( talvez você seja ignorado sem que ela olhe para você).
O melhor é entrar na frente mesmo e sussurrar ( sempre sussurre): ” posso te fazer um elogio?”. Você terá 90% de ganhar atenção dela. Existem centenas de possibilidades a se fazer após ela te dar atenção, então seja astuto que no mínimo tu ganha uma amiga para pegada posterior.

Exemplos de frases pós atenção:
Te faço um elogio em troca de um abraço.
Te faço mas não aqui. Vamos até ali, é mais reservado. (se ela for é porque gostou de você independente do elogio)
Use a criatividade e diga algo com que ela jamais esqueça
não vai falar que ela é linda. Se ela realmente for bela; ela já tá de saco cheio de ouvir isso … tenta inovar. Diz que ela lhe parece uma pessoa muito inteligente … diz que é charmosa;
deslumbrante …enfim; use a cabeça

Lembre-se tbm que quando você elogia uma pessoa, deve dar motivo. Não fala que é apenas linda por exemplo. Diga que é linda pq, sei lá, pq tem rastros de personalidade que lhe pareceram interessantes.

9ª A pescaria. Imagino que seja a mais sensata. Nada de sair “dando idéia” em todo mundo. É muita exposição e de que adianta você ficar com 5 ou 6 na noite e sequer ter uma boa noite de sexo? Capaz de você pegar uma doença.
A menos é claro que esteja munido de cartão de visita. Aí você pega todas e dá um cartão pra cada uma.
Ok. Enquanto você anda pelo salão, mantenha seus olhos nas mulheres que estejam sozinhas ou em grupo só de mulheres. Elas geralmente são as mais fáceis de atrair. Estão lá por uma razão e você pode ser o cara certo para satisfazer esta razão.
Se você fizer contato visual com alguma, dê a ela um sorriso amigável e se ela estiver perto o suficiente, simplesmente diga “oi”. Isso é tudo o necessário e com a prática vai se tornar mais fácil.
Se você fizer contato visual e ela se virar, não desista. Tente fazer contato visual novamente e sorria para ela. Se ela sorrir de volta, se aproxime imediatamente! Isto é uma oportunidade que você não pode deixar passar. É hora de se apresentar e convida-la para um drink por exemplo.
Outra coisa importante é não fixar o olhar em uma mulher. Isto é falta de educação e ninguém gosta de ser olhado fixamente. Apenas olhe para ela o suficiente para demonstrar que você a viu. Lembre-se sempre. Um ligeiro sorriso ou um meneio. Nada mais.
Se conseguiu um retorno, aí é só chegar, bem na manha. Tb não pode demorar muito.

Obs. importante. Não é pq ela te olhou duas vezes que necessariamente quer fazer sexo contigo… terá que descobrir…
Na noite reina a Lei do Cão. Se você tb demorar outro vai lá e pega. Se não pegar ele pode ficar “empacando”. Aí tu fica lá … esperando pra chegar … O tempo passa, o cara não sai de cima. Desperdiçou tempo e também uma boa companhia por ter demorado.

10ª Não fala nada. Apenas chega e beija.

11ª você ficou lá vacilando e a garota que você queria se levantou pra ir embora. você não vai deixá-la ir sem que sequer saiba seu nome ok?

Abordagem:
- Ei! Um minuto
- Sim?
- Desculpe, reparei que você estava indo embora e me perguntei:
Possíveis dizeres:
Quem é que vou admirar agora?
Será que vou perder a oportunidade de conhecê-la?
Uma garota linda dessas indo embora assim, sozinha?
Etc Etc
… use a cabeça. Não vai querer copiar e colar estas frases. Estou certo que tem coisas mais inteligentes para se dizer já que o que realmente importa é falar algo a respeito do momento. 12ª Diálogo:

- Oi!
- Oi
- Posso te fazer uma cantada?
- rsrs pode
- Antes queria saber se você é amigável
- humm sou
- que bom!
Aí você se apresenta, pergunta da onde é o que faz da vida e blá blá blá … capaz de não precisar fazer cantada alguma. Se ela te cobrar no final você pergunta se pode fazer um elogio :p

13ª você está lá vagando vê uma garota sozinha. Dá uma olhada para a mão dela, veja se tem algum anel. Ok. Se ela tiver com um anel, você pode abordá-la utilizando algum dos métodos acima e depois dizendo:

- você está com o inimigo nº 1 dos solteiros em um dos seus dedos e blá blá … enfim …

14ª Você vê uma mesa com 5 garotas por exemplo. Começa a fitar 1 delas.
Chega na mesa e fala para todas:

- Com licença. 1º Queria dizer que esta mesa é a que mais faz sucesso nesse lugar. Estou impressionado. Não tem um cara que não passa por aqui sem comê-las com os olhos rsrs.

****use a imaginação e continue o assunto ***

No final você terá que tira-la da mesa. Simples. Chame-a para dançar mesmo sem saber. Provavelmente terá o aval das outras.

Diálogo: - humm tenho que te dizer duas coisas. 1º que não faço idéia de como se dança e 2º que você é a que mais faz sucesso naquela mesa. Na verdade só queria conversar contigo mais reservadamente…
***aí é contigo. DÊ continuidade à conversa. Não dá pra prever o que ela vai dizer… Aí é contigo****

15ª aborda em qualquer lugar. Quem usa muito isso é a mulecada nas matinês. De repente funciona se você der sorte.
- Oi! Meu amigo ali quer te conhecer mas está com vergonha.
- Mesmo? Quem?
- Vou descrevê-lo para ver se você aprova… Tem 1,79, olhos verdes, cabelos castanhos claros, etc, etc… ******** estará falando de você mesmo seu vassalo. A mina logo vai se ligar****
Não dá pra saber o que ela vai responder. Tanto pode te chamar de palhaço como tb pode lhe dar um sorriso amigável.

16ª como chegar no ônibus…Imagina que você não tem costume de sair atirando em plena luz do dia, use a mais simples das abordagens caso a menina fique olhando demais pra você.
A infalível interjeição “oi” outra vez, dá uma meneada com a cabeça e sorria.
parece fácil mas não é hehe.
Se ela corresponder, e vai, você terá um grande leque de perguntas para puxar assunto; por exemplo:

está indo ao trabalho?
uma pergunta dessa gera assunto por um bom tempo
Se quiser ser mais atirado; diga: “queria saber se você é amigável” e sorria …
Aí é contigo guras; pergunte algo comum a situação; o que disse aí encima é só exemplo. De repente ela mora perto de você tb ….
tem várias opções …

17ª creio que a mais importante.
Chegue na menina naturalmente e sóbrio. Nada de frases copiadas… seja natural e tenha Atitude. A conversa rola numa boa…

Uma observação.
Quando você conseguir a atenção dela, pergunte sobre ela. Não fica falando na 1ª pessoa a menos que ela te pergunte algo. As pessoas gostam de falar delas mesmo. Se ela estiver interessada em saber da sua vida ela vai te perguntar.
Quando estiver com ela tb, dê 100% de atenção. Não vai ficar “caçando” outra enquanto está conversando com uma. É no mínimo falta de respeito.
Prefira agir como uma pessoa no mínimo gentil, no estilo que puxa a cadeira para a mulher se sentar…

18ª Ela deverá estar fumando.- Oi. Me arruma um cigarro? Acabei esquecendo o meu e estou com uma vontade imensa.
*** ela lhe dá o cigerro ***
*** depois de uns 2 tragos segue a pergunta ***
- Está fumando FREE??
Faça essa pergunta com a cara mais safada que você puder fazer. Ela deverá se ligar na maldade da pergunta.

Insight
De tudo que foi escrito aí encima, o que acho mais importante é o tal do Insight. Mas que diabos é isso? Isso é a tal da “sacada”. Meio que do nada você dá uma invertida em qualquer conversa pra tira vantagem do momento. Pode ser em qualquer lugar. Na maioria das vezes é para conseguir um tel sem muita dificuldade.
Terá que usar de oportunismo por isso é meio complicado de explicar o que exatamente você deve fazer.
Estas oportunidades são meio raras e também são momentos em que você não está lá pra ficar dando encima de mulher alguma…
Cada caso é um caso.

BOM GALERA... Atitude é (quase) tudo. não tenham medo de chegar na mina que você achou bonita. chegue e fale com ela.. um Oi não dói.
um fora não quer dizer nada.. quem nunca levou um.. ? (se você nunca levou.. e pq num chegou em uma mina.. isso não é de se orgulhar.. =/)

Quem sabe você não sai da balada desse jeito.. >>

Como terminar com a sua namorada de forma original

2010-08-19T08:48:00.000-07:00

Não sabe como termina com a sua namorada vai ai algumas dicas bem originais...

Agora use a sua criatividade! também serve para namorados. huahauhauahau

Como Aumentar seu QI de uma maneira simples e fácil

2010-08-19T06:37:00.000-07:00

Você lê livros de teorias freudianas, calcula a raiz quadrada das ovelhinhas quando vai dormir, estuda conceitos filosóficos, mas chega uma hora que ficar mais esperto é muito dificil. A solução: Juntaram alguns estudos que provam ser possível aumentar sua capacidade cognitiva.

Vista uma roupa diferente: A rotina acomoda nossos neurônios, que deixam de criar novas sinapses. É como se o cérebro funcionasse apenas no automático. Vestir alguma coisa que não está acostumado, por exemplo, obriga as células do cérebro a aumentar os dendritos - braços do neurônio por onde as informações são transmitidas. E, quando mais caminhos, melhor.

Tome banho de olhos fechados: Assim você aumenta o número de ligações entre os neurônios, desenvolvendo a propriocepção - capacidade de reconhecer os membros em relação ao resto do corpo. Como efeito colateral, todos os seus sentidos ficam mais aguçados - visão, olfato, tato. Mas talvez você descubra que não gosta do cheiro do seu sabonete...

Durma 8 horas por noite: O sono se divide em duas partes. A primeira dura cerca de 1h30m e regenera as células lesadas durante o dia, recuperando o organismo. Na segunda etapa, a memória é reorganizada. Em um adulto de hábitos normais ele dura entre 6 e 7 horas. Se você acordar antes disso, pode atrapalhar os processos de consciência.

Aprenda chinês: É muito mais fácil aprender espanhol ou inglês. Há um motivo para isso: quando a língua é similar à nossa, ela passa a compartilhar a mesma área cognitiva que já usamos. Para aprender chinês, é preciso ativar uma nova rede de células. É a mesma lógica de sair da rotina. Mas aqui, um área específica do cérebro é ativada: a da linguagem.

Beba café: Nem de mais, nem de menos. Quatro xícaras por dia são o suficiente. A cafeína bloqueia os receptores de adenosina, neurotrasmissor que causa a sonolência. Com café nas veias, você aumenta a velocidade do processamento de informações e fica mais atento para concluir tarefas complexas, como uma prova de química (ou escrever um post, rs).

Ouça Mozart: A música do compositor austríaco estabiliza no cérebro as ondas alfa, que se associam à diminuição da tensão mental. É o chamado efeito Mozart. O som estimula áreas relacionadas à memória e exige uma atividade mental complexa, pois seus códigos são baseados em notas e em sequências de tempo. Só que os efeitos da melhora têm vida curta: de 15 a 20 minutos.

A mais profunda piscina do mundo

2010-08-17T18:15:00.000-07:00

Vai dizer que voce nao esta sonhando em mergulhar nessa piscina?!

As empresas das Organizações Globo

2010-08-17T17:33:00.000-07:00

A Organizações Globo é o maior conglomerado de mídia da América Latina, e um dos maiores do mundo. E sendo uma gigante organização, ela tem grandes empresas, então pensando nisso resolvemos catalogar todas para você perder o seu tempo com algo interessante.

- Rede Globo

- Futura

- NET

- Sky

- NET Brasil

- Globosat (TV Globo Internacional, Globosat HD, Globo News, Viva, SporTV, SporTV2, Telecine HD, Telecine Premium, Telecine Action, Telecine Light, Telecine Pipoca, Telecine Pipoca HD, Telecine Cult, Megapix, GNT, Multishow, PFC, Combate e Premiere Shows)

- Universal Channel

- Canal Brasil (Sexy Hot, For Man, Playboy TV, Venus, Private e Playboy TV Movies)

Sistema Globo de Rádio (Rádio Globo, BH FM, CBN, Beat 98, Globo FM, GNT FM e Multishow FM)

- Infoglobo (O Globo, Extra, Expresso e Valor Econômico)

- Globo.com (G1, GloboEsporte.com, EGO, Globo Vídeos, Globoradio.com, 8P, Globo Video Chat, Paparazzo, Kit Net, Globo News, Sociedade Esportiva Palmeiras, Clube dos 13, LIESA, ClicRBS, Tem mais e BlogLog)

- Editora Globo (Revista Época, Revista Época São Paulo, Revista Época Negócios, Galileu, Auto Esporte, Casa & Jardim, Crescer, Criativa, Globo Rural, Marie Claire, Pequenas Empresas & Grandes Negócios e Quem)

- Som Livre

- RGE

- Globo Filmes

- Geo S.A

- Distel Holding S.A.

- Globo Cabo S.A

- Globo Rio Participações e Serviços

- Roma Participações LTDA

- Cardeiros Participações S.A

- GB Empreendimentos e Participações S.A.

- Diário de S. Paulo

- Globo Cochrane

- Shoptime

- Segunda Roma

- SIC

- Teletrin

- Vicon

- Nec do Brasil

- Banco ABC Roma

- Tele Monte Carlo

- Globotec

- São Marco Empreendimentos

Pronto, acaba aqui... Você viu que pequena essa organização?

Ô Lá Em Casa!

2010-08-17T17:22:00.000-07:00

Pode negar o quanto quiser mas a verdade é que todos homens fazem isso.

Melhores frases de Caminhão

2010-08-17T17:00:00.001-07:00

Só dou carona pra quem já deu pra mim...

Na subida paciência, na decida dá licença.

Mulher feia e limão, só com cachaça.

Pra quem não tem nada, metade é o dobro.

Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada!

Nunca dormir no volante, mas já acordei dirigindo.

Minha mulher uma vez me mandou escolher entre ela e o caminhão, até hoje sinto saudades dela.

Mulher feia pra mim é igual ponte quebrada, nunca passo por cima.

Casar é bom. Morrer queimado é melhor ainda!

Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.

Quando a galinha é boa, o pinto não falha.

Não me siga, também estou perdido!

Água mole em pedra dura, tanto bate até que... molha tudo.

Como estou dirigindo? Mal? E dai você nao tem nada a ver com isso!

Quem dá aos pobres nunca sobe na vida!

De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!

Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...

Antes tarde do que mais tarde.

Devagar se vai longe... mas demora um tempão!

Para um bom entendedor... meia pala bas!

Em casa de ferreiro o espeto... é pra fazer churrasco!

Roupa suja se lava... na máquina!

Água mole em pedra dura, tanto bate... até que cansa!

Desgraça pouca é bobagem.

Quem é vivo, sempre aparece... nas horas mais impróprias!

Quem cedo madruga, não pega ônibus lotado!

São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme!

Os últimos serão os primeiros ... a tomar bronca pelo atraso.

Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!

Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!

Quando um não quer... o outro insiste!

Restart é acusado de plagio

2010-08-11T16:18:00.000-07:00

Os 12 projetos dos Estádios para 2014!

2010-08-08T11:10:00.000-07:00

Então galera, andei pesquisando um pouco sobre a Copa 2014 e encontrei os projetos dos "prováveis" estádios onde serão realizados o jogos do Mundial aqui do Brasil. Tem muito projeto interessante, vale a pena conferir!

Mulheres são mais atraídas por homens de vermelho

2010-08-08T11:03:00.000-07:00

Reinaldo Janequine já deve saber disso

Está a fim de conquistar aquela gata? então vista-se de vermelho!

De acordo com uma série de estudos realizados por pesquisadores da Universidade de Rochester e outras instituições, basta usar uma blusa vermelha ou até mesmo um tom rosado que já faz um homem mais atraente
e sexualmente desejável para as mulheres. E o melhor de tudo: As mulheres não estão cientes desse efeito excitante.

"Descobrimos que as mulheres vêem os homens de vermelho como os poderosos da sociedade, sendo assim mais provável para ganhar dinheiro e mais chances de subir na escada social. E é esse julgamento com alto status social que leva à atração", diz Elliot. (Professor de psicologia na Universidade de Rochester.)

Agora por que justamente a cor vermelha?

Nas sociedades humanas em todo o mundo, o vermelho tem sido tradicionalmente parte da vestimenta dos ricos e poderosos. Nos países como Japão e África são usados a cor vermelha para transmitir prosperidade e status elevado. Antigamente os cidadãos mais poderosos da Roma Antiga eram literalmente chamados de "os que vestem vermelho." Ainda hoje, você pode observar que os empresários usam uma gravata vermelha para indicar a confiança, e celebridades e personalidades são homenageados em um "longo tapete vermelho".

As novas cédulas do Real

2010-08-08T10:37:00.000-07:00

As novas cédulas do real começaram a ser feitas na Casa da Moeda, no Rio de Janeiro. As notas de R$ 50 e R$ 100 começarão a circular em novembro. As demais, a partir de 2012. Através dessas mudanças, as cédulas passarão a ajudar deficiente visuais a melhor identificá-las, pois elas contêm marcas em alto relevo, além de cada nota ter um tamanho diferente. As novas notas mantiveram as mesmas cores das antigas e os mesmos animais. Os tamanhos serão diferentes, a de R$ 2 é a menor, a de R$ 5 um pouco maior, e assim sucessivamente, como o euro. Além da falsificação ser mais difícil. Veja as imagens:

A mãe mais jovem da história

2010-08-08T10:32:00.000-07:00

Lina Medina é a mais jovem mãe confirmada na história da medicina. Nasceu em 27 de setembro de 1933 em Antacancha, Peru. Teve um filho com apenas 5 anos.
Seu pai, Tiburcio Medina, notou que Lina - uma de seus nove filhos - estava com a barriga avolumada e ante as crendices de seus vizinhos que diziam que tinha uma cobra dentro e culpavam a Apu, o espírito dos Andes, levou-a aos curandeiros da aldeia, que disseram tratar-se de um tumor e aconselharam que levasse-a até Pisco, a cidade mais próxima.

O médico Gerardo Lozada atendeu-a e levou-a para Lima, a capital, onde outros especialistas diagnosticaram que Lina estava realmente grávida. Engravidou com a idade de quatro anos e dez meses e aos dois anos e oito meses já tinha começado a menstruar.
Em 14 de maio de 1939, Lina, então com cinco anos, sete meses e 21 dias de idade, deu a luz a um menino mediante uma cesárea realizada pelo Dr. Lozada e o Dr. Busalleu (cirurgiões) e o Dr. Colretta (anestesista). Seu filho, Gerardo Medina, pesou 2700 gramas.

Os avôs recusaram uma oferta de viajar para ser exibidos na Feira Mundial de Nova York (com despesas pagas e 4000 dólares por mês). Mas aceitaram outra oferta de 5000 dólares de um empresário americano para que mãe e filho viajassem para ser pesquisados por cientistas dos EUA (a proposta incluía um fundo que garantiria seu bem-estar pelo resto da vida). Mas o governo peruano decretou que Lina e seu filho estavam em "perigo moral" e decidiu criar uma comissão especial para protegê-la. Em poucos meses abandonaram o caso e Lina nunca recebeu um centavo.

Seu filho foi criado crendo que era o décimo filho de seus avôs e aos dez anos se inteirou de que Lina não era sua irmã, senão sua mãe. Em 1979 (aos quarenta anos) morreu de uma rara doença na medula óssea.
Não se sabe quem foi o pai do menino, ela nunca falou.

O pai de Lina, Tiburcio, esteve preso vários dias como suspeito da violação. Quando foi liberado, as suspeitas recaíram sobre um dos irmãos de Lina que é "excepcional". No Peru a crendice popular espalhou que Lina era uma espécie de Virgem María, que tinha concebido sem pecado original, por obra e graça do Espírito Santo e ainda hoje o povo de Antacancha crê que Gerardo era filho do deus Sol.

Aos 33 anos Lina se casou com Raúl Jurado, e aos 39 anos (em 1972) teve outro filho, que emigrou para o México. Hoje vive em um bairro pobre em Lima.

Debate na Band

2010-08-05T20:56:00.000-07:00

Lady Dilma Gaga
é essa a mulher que diz que os concorrentes têm que tomar calmante? hahahah.. tá gaguejando mais do que a gaga de ilheus...

Alguns comentarios do debate na web

Lucas
Dilma passou metade do debate gaguejando! kkkkk
ficou com medo pq no debate quem fala é ela e não o lula...

Giulliano
Dilma esse ano não volta mais em debates hahahhaahhaha

Giulliano
Chorei de rir com o Plinio

Thiago
GENTE, a dilma teve que ler as considerações finais!!!!

Lopão Souto
DILMA É UMA PIADA

Churra
todo mundo dando um sorriso pra dilma! :D

Victor
debate fraco.. sem destaque positivos.. e com a Dilma como destaque negativo.. mto fraca

Rodrigo
Ta lendo Dilma??? Só na colinha ? srsrrs
Isso é a porcaria do PT

Pedro
CARALHOOO DILMÁÁÁ TA LENDO TUDO!!! É MTO BURRA MESMO!!! N CONSEGUE FALAR DA PROPRIA BOCA!!!!

Thiago C.
Plínio. Em seguida veio Serra, Marina e por último - previsível - Dilma Rousseff
Senti vergonha alheia por ela

“CQC” é condenado a indenizar atriz pornô em R$ 153 mil

2010-07-30T14:38:00.000-07:00

O “CQC”, da TV Bandeirantes, e a produtora da atração, Cuatro Cabezas, foram condenados a indenizar a atriz pornô Pamela Butt em R$ 153 mil, informou a coluna “Outro Canal”, do jornal “Folha de S. Paulo”. Ela foi chamada de prostituta e puta durante uma das atrações que foi ao ar em 2009.
Pamela participou do quadro “Palavras Cruzadas” como atriz pornô, mas foi anunciada como prostituta por Marcelo Tas. Rafinha Bastos foi quem a chamou de puta.
A Band não se manifestou sobre o assunto porque disse não ter sido notificada.

O Google é bom mesmo heimmm!!!!

2010-07-30T14:24:00.001-07:00

Outro dia eu tava procurando uma boa marca de comida para meu cachorro quando de repente...

Não quero parecer falso moralista, mas um ser humano foi ou pode ter sido comido por cães, é fácil rir quando o fato não ocorreu em nossa família, será que acharíamos a mesma graça se um ente querido tivesse um final tão brutal.
A internet mostra a cada dia o quanto existem pessoas de sangue frio, nem a pequena Isabela escapou de piadinhas, poxa uma menina foi atirada de um prédio e se esbagaçou no chão.
Olha, eu ficaria bem triste se algum dia ocorresse uma tragédia em minha família e isso virasse piadas na internet.
mais achei isso bastante curioso e resolvir colocar mo blog!

abraços!

Pesquisa para o gorverno

2010-07-29T15:51:00.000-07:00

Vox Pupuli

Pergunta Estimulada

Rosalba (DEM) 53%
Iberê (PSB) 18%
Carlos Eduardo (PDT) 13%

Pergunta Espontânea

Rosalba (DEM) 37 %
Iberê (PSB) 15%
Carlos Eduardo (PDT) 8%
Não sabe 33%

TUDO CAMINHANDO PARA VITORIA DE NOSSA ROSA NO 1º TURNO !!!

Os números da disputa ao governo mostram uma larga maioria de Rosalba Ciarlini, que tem 53% das intenções de voto.

Para o Senado, como diz o matuto, a boca "tá" quente. mais a Vilma está atráz de todo mundo

Garibaldi Alves tem 35%
José Agripino 28%
Wilma de Faria 27%

Whisky – Falso ou Verdadeiro?

2010-07-27T05:38:00.001-07:00

Veja alguns passos de como saber se o seu Whisky Johnnie Walker é falso!

1º Passo - Olhe dentro da garrafa, pela parte traseira, atrás do rótulo principal há um numero de série do produto.
2º Passo - Dentro da caixinha individual do Whisky, há um numero de série impresso nela.
3º Passo - Verifique o Selo do IPI se esta intacto, e o mesmo tem que ser envolvido por um lacre de Segurança da DIAGEO. Se não estiver assim, o produto é falso ou contrabandeado.
4º Passo - Verifique se o produto tem dosador, pois pela Legislação Brasileira em vigor, todos os produtos destilados deverão vir com dosador.
5º Passo - Espere descansar o Whisky, pegue uma caneta e de um leve toque na garrafa com ela, balance o Whisky muitas vezes, e de novamente um toque com a caneta nele. Se o Barulho do primeiro toque (Agudo) for diferente do segundo (Grave) o Whisky é original, pois o Malte se misturou ao produto.
6º Passo - Balance a garrafa bem, se as bolhas e espumar sumirem rápido, o produto é original.

Esperamos tem ajudado!

Tatuagen Natural

2010-07-25T12:50:00.000-07:00

Biquini KiSkin para tatuagens naturais, agita mercados

Gosta daquela sensual tatuagem para fazer furor no verão? Agora já pode fazê-la e de modo super natural, sem dor, tintas, ou adesivos colantes. A grande marca italiana KiSkin, acaba de lançar a nova colecção de biquinis para o verão, onde é possivel de modo natural, obter a sua já famosa tatuagem "Do You Love".

É de chorar de rir.

2010-07-25T12:30:00.000-07:00

- Bicha, cê tá gravando?! Cê é muito uó.
- Eu tava pensando em depois que eu fizesse a barba eu vô ARIÁ meus pé, se não vai sair no vídeo.
- Cheiro di sabão in pó Yetchy!
- Quando eu entro de Bioncí... É Bioncílha? Ou Bioncí? É, Bioncí.
- Aí eu entro bárbara! Tchan-ran, tchan-ran-ran, tcha-ran-ran-ran! Né, não?
- Não bicha, vô melhorar minha coreografia...
-Ai uit aeront tchanebary, ai uit aeront tchanebary!
- Ai tem um microfone que desce.... TCHZZZAAACH!... Ai viada, puxa vida, levei um choque, grudô, colô meu anel!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...

Melhor capacete

2010-07-25T12:22:00.000-07:00

Os domínios mais insanos do Brasil

2010-07-21T14:53:00.000-07:00

Esses são alguns domínios criados no auge da criatividade dos brasileiros

WWW.VIBRADOR.COM
WWW.PENIS.COM
WWW.VAGINA.COM
WWW.CU.COM
WWW.MERDA.COM
WWW.GAY.COM
WWW.FUDENDO.COM
WWW.SEXO.COM
WWW.PELADO.COM
WWW.POLITICO.COM
WWW.CAGANDO.COM
WWW.CARALHO.COM
WWW.PUNHETA.COM
WWW.ANAL.COM
WWW.CUSAO.COM
WWW.PUTA.COM
WWW.DANDO.COM
WWW.BAGUAL.COM
WWW.CHUPA.COM
WWW.EU.COM
WWW.SACO.COM
WWW.SOGRA.COM
WWW.ANUS.COM
WWW.LASCO.COM
WWW.MEUPAU.COM
WWW.SEXOSELVAGEM.COM
WWW.ERECAO.COM
WWW.COMENDOCU.COM
WWW.BROCHA.COM
WWW.PUTIS.COM
WWW.AIDS.COM
WWW.ERETO.COM
WWW.VIAGRA.COM
WWW.CORNOMANSO.COM
WWW.CORNO.COM
WWW.LOL.COM

Vai lá usa a sua criatividade e tenta cria um... um dia ele poder valer uma fortuna

Sthefany Brito Facts

2010-07-20T06:02:00.000-07:00

1- Depois da pensão de 130 mil, a banda preferida dela é Pato Fu

2- Depois da pensão dela, a globo vai dar um programa pra ela. Marias chuteiras, Grandes negócios!

3- Achava que pato era esperto, nascia com os dedos grudados pra não usar aliança. Retirem esse ditado popular!

4- Quando Sthefany Brito tiver um filho, o primeiro filho, a primeira músicas que ela vai ensinar ele a cantar é "Cade o pato, pata qui pataculá [...] O pato pateta...

5- Sorte de hoje: Você não é casado com Sthefany Brito

6-Sthefany Brito deveria dar palestras de como ser bem sucedida!

7-Qual a semelhança entre Pernalonga e Sthefany Brito? Abusam do Pato...

8- A sorte da Sthefany Brito, é que ela não é casada com o goleiro Bruno

9-Sthefany Brito anuncia sua próxima novela: "A Usurpadora"

10-O Pato comeu a Sthefany Brito e ela vai ganhar 130 mil por mês , o cachorro comeu a Elisa Samudio e nao ganhou nada. <

Coisas que talvez as crianças de hoje nunca vão ver

2010-07-20T05:15:00.000-07:00

Com o avanço rápido das tecnologias, muitas coisas legais ficaram esquecidas, e talvez as crianças de hoje nem sabem que existiam.

Hoje estarei relembrando algumas coisas que marcaram nossa vida:

Tem milhares de outras coisas que foram legais, se não postei o que você gostava, deixe um comentário.

Como gelar uma bebida em apenas 3 minutos

2010-07-15T14:11:00.000-07:00

Quem é que nunca precisou gelar uma lata de cerveja, ou refrigerante, ou até mesmo aquela Coca-Cola que o colega falou que levaria no churrasco (só que veio quente), e desesperadamente encheu o isopor de gelo picado, pra ver se pelo menos antes do jogo acabar, ou então, até antes da sobremesa já estaria gelada?

Poisé… o professor Cláudio Furukawa, do Instituto de F ísica da USP dá uma dica bastante fantástica para o pessoal! Saca só:

Para cada saco de gelo, coloque:

•dois litros de água,
•meio quilo de sal,
•meia garrafa de álcool.

A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (ele demora mais para derreter) e, por uma reação química, o álcool rouba calor. Os físicos chamam o líquido de “mistura frigorífica”.

Para cada saco de gelo, coloque dois litros de água, meio quilo de sal e meia garrafa de álcool.

E Catapimba! Depois de 3 minutos lá está a “gelada”, a 4º Celsius, a temperatura mais indicada para se apreciar uma cerveja, ou refrigerante.

Daí depois é só lavar a latinha para tirar o sal, ou não… vai que alguém curte uma amarula???

As 6 Fases da Desgraça

2010-07-15T13:59:00.000-07:00

O cara está numa festa, toma uma dose, curti com os amigos, toma outra dose, agita mais um pouco, bebe outro litro e resolve ir a “caça” (ou ser caçado), aí... a desgraça começa.

1ª Fase – Auge do sucesso, El Pegador

Já encontrou a primeira vítima, não perde tempo, vai pra cima antes que outro chegue!

2ª Fase – Faturando
Essa tá “fácinho”, vai amassando que depois é certo que irá render!

3ª Fase – Amigos invejosos
Os amigos estão com inveja, ficam lhe cutucando porque você é El Pegador e conseguiu essa loiraça!

4ª Fase – O Aviso
- Esses caras são chatos mesmo, mas vamos ouvir o que eles estão falando...

5ª Fase – Muito Sangue No Meu Álcool
Etapa em que o álcool sai dos olhos e começa a enxergar. O processo de conferência entra em ação!

6ª Fase – Confirmação

Fuuu...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk... é um viado!!!!!

Algumas das Coisas mais caras do Mundo

2010-07-13T05:05:00.000-07:00

Você acha aquele celular de 500 reais muito caro? E aquele domínio de 25 reais? Espere até saber os mais caros do Mundo e muitos outros objetos e salários!

O ator mais caro do mundo:
Segundo a Forbes, entre junho de 2004 a junho de 2005, Mel Gibson embolsou mais de 185 milhões de dólares, cifra que o converteu no ator com maiores rendimentos durante um ano.
Já o ator mais bem pago num único filme é difícil de precisar, pois além do salário, alguns atores recebem uma parte proporcional dos rendimentos do filme. Neste sentido, possivelmente seja Tom Cruise o ator mais caro. Ainda que não tenha recebido nem um só dólar como salário, tinha direito a 20% dos rendimentos do filme A Guerra dos Mundos (que já deve ter arrecadado uns 600 milhões de dólares em todo o mundo).

O celular mais caro do mundo:
A companhia suiça fabricante de telefones celulares de luxo Goldvish apresentou em março um novo modelo de edição limitada, pertencente à linha Illusion, que teria em sua carcaça incrustações de ouro e platina e 120 quilates de diamantes. O preço final é de 1 milhão de dólares. O celular tem rádio Bluetooth, reprodutor de MP3, um cartão de memória de 2 GB, conexão Edge e uma câmara fotográfica de 8 megapíxels.
Em Maio de 2006, em um leilão beneficiente no Qatar, vendeu-se um aparelho com o número 666-6666, por um total de 2,8 milhões de dólares.

O maior roubo a banco:
Só umas poucas horas antes de que as bombas caíssem sobre o Iraque, Saddam Hussein ordenou a seu filho sacar 1 bilhão de dólares do Banco Central Iraquiano. Este é, de longe, o maior roubo a um banco jamais registado. 650 destes milhões apareceram mais tarde ocultos nas paredes do Palácio Imperial. Mas se nos restringirmos a um assalto “tradicional” de banco, o recorde é de um bando de 10 a 20 ladrões, que em Agosto de 2005, e depois de 3 longos meses preparando um túnel subterrâneo, conseguiram levar quase 165 milhões de reais do Banco Central de Fortaleza sem dar um tiro.

O video jogo mais caro do mundo:
7 anos de desenvolvimento, e quase 20 milhões de dólares investidos, converteram o Shenmue, um título para a Dreamcast de Sega, no mais caro da história dos jogos. Apesar de seu altíssimo custo o jogo não impressionou muito e teve vendas medíocres. Na atualidade lançar um jogo de primeiro nível implica o trabalho de centenas de pessoas, uns 5 anos de esforço e 10 milhões de dólares. Em 1993 o aclamado Doom foi criado por 11 pessoas e um orçamento de 200.000 dólares.

O divórcio mais caro do mundo:
Rupert Murdoch, dono do grupo de comunicação News Corporation (20th Century Fox, Sky, New York Post, MySpace.com, etc?) protagonizou o divórcio mais caro da história ao separar-se de Anna Murdoch. Estiveram casados durante 32 anos, e tiveram 3 filhos. Em 1998 ela pediu a separação e Rupert aceitou pagar a sua até então esposa 1,7 bilhões de dólares. 17 dias depois (já com 70 anos) se casava com uma de suas empregadas, a chinesa Wendi Deng (de 30 anos). Alguns nunca aprendem.
Recentemente há rumores que o bilionário presidente do Chelsea, o magnata russo do petróleo Roman Abramovich, enfrenta o pedido de divórcio mais custoso da história. Sua esposa, Irina (39 anos e 5 filhos), teria pedido 1,8 bilhões de dólares ao tornar-se público o romance deste com uma modelo de 23 anos.

O domínio da Internet mais caro:
Em 18 de Janeiro de 2006 a Escom LLC bateu o recorde, ao comprar de Gary Kremen, o por muitos desejado “sex.com”; o domínio da internet mais valioso: pagou-se a bagatela de 14 milhões de dólares. O segundo posto foi atingido também em 2006 pelo domínio “diamond.com”, vendido por 7,5 milhões de dólares.

O clip mais caro do mundo:
Com 7 milhões de dólares, Scream do Michael Jackson, é, de longe, o vídeo clip mais custoso jamais produzido. Levou 11 dias para ser rodado, e só a maquilagem de Michael custou 3.000 dólares.
Na lista seguem-lhe Victory de Puff Daddy (2,7 milhões) e Heartbreaker da inefável Mariah Carey (2,5 milhões).

O objeto mais caro do mundo:
O objeto mais caro não está na Terra, senão orbitando a 360 quilômetros acima desta. É a Estação Espacial Internacional. O custo estimado da ISS é de 100 bilhões de dólares, ainda que previsível que essa cifra seja maior. Sua construção estará completa em 2010, quando então será visível da Terra.

Fonte: You Toba

Segurança em Primeiro Lugar [2]

2010-07-10T05:13:00.001-07:00

Super seguro! kkkkkkkkkkkkk

5 sinais que mostram que você não esta feliz

2010-07-10T04:13:00.000-07:00

A Coca-Cola bem que gostaria que os consumidores acreditassem que a felicidade poderia ser enlatada em uma latinha de 350ml com um delicioso liquido açucarado.
Propagandas da empresa de refrigerantes relacionam seus produtos com os momentos mais agradáveis na vida - Sair com os amigos, Festas, Família etc.

Monitorar o consumo de coca-cola que uma pessoa bebe, não é a forma mais científica para medir a felicidade. Vejamos 5 sinais comprovados cientificamente que mostram que você não está feliz, espero que não seja o seu caso.

5º Assistir muita Tv - As pessoas infelizes ficam na frente da TV 30% mais do que as pessoas felizes.

Às vezes, depois de um dia estressante simplesmente se apela para uma noite de televisão, relaxe-se e deixe sua mente derreter no mar do reality-show, novelas, dramas etc. Mas se essa é sua rotina de noite após noite, é melhor abandonar o controle remoto por um tempo. De acordo com um estudo de 2008, o tempo excessivo em TV é um possível sinal da infelicidade.

4º Mal Relacionamento

Pessoas infelizes podem ter mais dificuldade de resolver questões ou problemas de imediato. Eles não conseguem ampliar os círculos de amizade e conhecer novas pessoas. E quando as conhecem as relações azedam logo. [fonte]

3º Stress Incontrolável

De acordo com a psicologia positiva, Um ambiente de bem-estar desempenha um papel importante na busca das pessoas pela felicidade. Sentindo-se seguro e confortável gera contentamento e satisfação. Por outro lado, um ambiente excessivamente estressante promove a ansiedade e insegurança. Por exemplo um estudo comparando o estresse controláveis e incontroláveis constatou que este último proporcionou maior infelicidade. Embora o estresse nos obriga a trabalhar mais eficientemente e alcançar objetivos maiores, pode afetar a felicidade a longo prazo. [fonte]

2º Insônia

Após uma noite se revirando na cama, você finalmente consegue dormir, quando percebe o alarme toca e já é hora de levantar. Sem duvida essa não é a melhor maneira de começar o dia. Em uma pesquisa da revista "Science", 909 mulheres trabalharam de bom humor e mantiveram um bom relacionamento durante o dia. Ao pedir para que não dormissem o suficiente elas apresentaram estresse e consequentemente, infelicidade. [fonte]

1º Procura constante de prazer

Na década de 1970, uma equipe de psicólogos liderada por Philip Brickman chegou a uma conclusão surpreendente sobre os seres humanos e a felicidade. Ao comparar os níveis de felicidade de um grupo de vencedores de loteria e de um grupo de paraplégicos, os psicólogos descobriram que ambos eventos tiveram alterações insignifacativas na felicidade a longo prazo. Os investigadores atribuíram esse fenômeno a capacidade de adaptação do ser humano. Com o tempo as pessoas irão adaptar às circusntâncias, sendo elas positivas ou negativas.

No caso dos ganhadores de loteria, um choque súbito de riqueza não melhorou a felicidade a longo prazo. Em vez disso, as pessoas podem ficar preso no que Brickman chamou de "esteira ergometrica", ou seja, uma busca incessante por melhores bens materiais e prazer. O problema com esta busca é a seu vazio interior. Por definição, o prazer é momentâneo - nos deixa querer mais. Contentamento, por outro lado, significa apreciar as circunstâncias presentes.

Fonte: 5 sinais que mostram você não está feliz

Eu te conheço de algum lugar...

2010-07-08T19:20:00.000-07:00

Eu sabia !
Já tava na ponta da lingua.

Como ganhar a vida sem trabalhar – diga adeus a seu chefe!

2010-07-02T14:07:00.000-07:00

Temos que dar os parabéns ao estagiário que elaborou essa pesquisa,ainda mais por que estagiário não costuma fazer bons trabalhos, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade.

MATEMÁTICA DE MENDIGO

Preste atenção e descubra o erro, se é que há erro nessas contas...

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.

Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto..

Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.

De posse destes dados fui entrevistar (o narrador e não eu) uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET ). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História :

É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...

Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.

Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego..

E lembre-se :

Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão.

Que país é esse?

Como entregar uma prova!

2010-07-02T13:43:00.000-07:00

Caso isso aconteça com você… Fica aí o aprendizado!

Qual a diferença entre Bruno e Ronaldo

2010-07-02T13:34:00.000-07:00

huahuauahauahaahauahaa...

Tipos de Sorrisos

2010-07-02T13:23:00.000-07:00

Você pode perceber, mas existem diferentes tipos de sorriso, não me estou referindo a um sorriso espontâneo, ao sorriso falso. Existem diferentes elementos que podem transmitir sua personalidade através do sorriso, então, ficou curioso para saber qual é o seu tipo de sorriso e de personalidade? Para acabar de vez com esta curiosidade, veja logo abaixo os tipos de sorrisos.

-Falso, Esse agente conhece de longe e está vendo bastante esses tempos no Alto do Rodrigues

-Aberto: Sorriso característico de pessoas extrovertidas, sendo pessoas legais e que abrem seu coração para transmitir simpatia.

-Relaxante: Este sorriso é calmo, sendo típico de quem é calmo, no qual faz com que descontraia e inspira a tranquilidade.

-Discreto: São sorrisos de pessoas refinadas, sendo que transmite a imagem de uma pessoa sofisticada e um ar de classe.

-Largo: Como o próprio nome já diz, são sorrisos de pessoas generosas e abertas, sendo que transmite a imagem de bondade e franqueza.

-Constate: É um sorriso comum entre pessoas que se encontram sempre contentes e satisfeitos, sendo que transmitem força de caráter.

-Ousado: Este tipo de sorriso é típico de corajoso e ativo, no qual desperta a valentia e ousadia.

-Contagiante: Este sorriso está presente em pessoas otimistas e emotivas, no qual sempre traz alegria principalmente para quem está próximo, no qual tem a vontade de rir também.

-Verdadeiro: Este tipo de sorriso vai aparecendo aos pouco e desaparece gradativamente, assim é considerado demorado, no entanto, transmite confiança e sinceridade.

Acabou o gás? Não se preocupe…

2010-07-01T08:55:00.000-07:00

Use o ferro de passar da sua mãe… ainda dá um gostinho especial de amaciante…

Praticando Yoga

2010-07-01T08:40:00.000-07:00

Bêbados não sabem praticar Yoga kkkkkkkkkkkkk

Machão Fail

2010-07-01T08:38:00.001-07:00

Assim fica meio estranho hein, mano! kkkkkkkkkk

Você sabe quem eu sou?

2010-06-30T20:25:00.000-07:00

Num julgamento em Vassouras (RJ), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai... Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É Claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

- Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso... Fui claro???

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...

Santo Kaka!

2010-06-25T17:19:00.000-07:00

huahauahahauahaua...

Obama do Gueto

2010-06-25T17:00:00.000-07:00

Obama adere aos costumes locais

Diferenças entre Homens e Mulheres

2010-06-25T09:26:00.000-07:00